Самые тупые короткие анекдоты, Несмешные кринжовые Шутки

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

— Чего все с утра такие неразговорчивые?
— Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...