Смешные анекдоты для детей

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в
непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я
ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3".
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3".
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yеаh, surе аnd sо whаt?
— Чаво?!!

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес.
— Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Пятачок приходит в ларек и говорит:
— Скажите, у вас чем подушки набиты?
— Пухом.
— Ах, бедный Винни...

Урок атеизма.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? — спросила учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
Наши отвечают:
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки едят морковку?

Детсад, дети снимаются в рекламе:
— Я абрикос, на юге рос...
— Я слива лиловая спелая садовая...
— А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

В детском саду:
— А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?