Анекдот про Геев, Шутки о Геях

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.

— Вчера выяснилось, что мой парень — гей.
— Я обалдел, когда узнал.

Надпись на входе в гей—клуб:
— Вход сзади.

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

— Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
— Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости:
— Зараза!
Второй:
— Сам зараза!
— Дурак!
— Сам дурак!
— Да иди ты в жопу!
— Аааа, мириться?

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Признался друзьям в том, что они геи.

Мальчик говорит другому мальчику—мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— другой мальчик:
— А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

— А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
— Что, всё одни пидарасы попадаются?

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Я—то выходил, а ты чего остался?

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

— Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина.
— Патриотизмом страдают?
— Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!

Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
— Держаться спина к спине...

— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— П*доры, сэр.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

— Чем отличается разгон гей—парада от разгона марша несогласных?
— В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.

— Как вы смотрите на отношения геев и лесбиянок?
— В HD—качестве.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что—то большое всегда долбило сзади.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

— Колян, наш Мишка похоже гей!
— Леха, как ты определил?
— Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— А что, отец, геи у вас на районе есть?
— Хтоооо?
— Нуууу... пидорасы...
— Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
— Они что, друг с другом живут?
— Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...