Анекдот про Геїв, Жарти про Геїв

Кажуть, нині статистика така, що 1 з 4 чоловіків — гей. У мене ось є троє друзів.. Сподіваюся, що це Вася. Він такий милий!

Гендерний тест:
— Ви лежите на ліжку між дівчиною своєї мрії та геєм. До кого ви повернетесь спиною?
— Вибачте, хотілося б уточнити — просто геєм чи геєм своєї мрії?

Легше посміятися над геєм, ніж усміхнутися під ним.

У проведенні гей—параду на Тверській відмовлено. Уряд Москви не любить конкуренції.

Мені здається, що мій хлопець гей. Як перевірити напевно?
(Віталік, 23 роки)

— Так ви типу геї?
— Саша гей, а я просто не проти.

— Вчора з'ясувалося, що мій хлопець — гей.
— Я був вражений, коли дізнався.

Напис на вході в гей-клуб:
— Вхід ззаду.

Натурал — це гей нетрадиційної орієнтації.

— Щоб американську армію боялися ще більше, в неї дозволили набирати геїв.
— Світові диктатори здригнулися від думки потрапити в полон до американських морпіхів.

Зустрічаються два гея. Один другому говорить:
— Уявляєш, йдемо ми вчора з Альбертиком по парку, і тут, на зустріч банда хуліганів!
Другий перелякано сплескує руками:
— Ну і як? Вибилися?
— Дурнику! Хіба від нас з Альбертиком відіб’єшся!!

У Москві дозволили гей—парад. Тепер поруч з парком Горького можна будувати парк Солодкого.

— Ватсон, ви гей?
— Так, Холмс. А як ви здогадались? Знову, напевно, метод дедукції?
— Та ні, просто спитав.

Сваряться як—то два гея. Один другому в запалі люті:
— Сволота!
Другий:
— Сам сволота!
— Дурень!
— Сам дурень!
— Та йди ти в дупу!
— Аааа, миритися?

— Що там за шум на вулиці, Бэрримор?
— Це гей—парад, сер.
— І чого ж вони вимагають, Бэрримор?
— Однополої любові, сер.
— Їм хтось заважає?
— Ні, сер.
— Так чому ж все—таки вони шумлять?
— Підораси, сер.

Цікаво, а геї мріють про принца на білому коні?

Тихе, красиве, затишне, ситне життя в Мухосранську порушувала тільки легалізація одностатевих шлюбів на іншому континенті...

Зізнався друзям у тому, що вони геї.

Хлопчик говорить іншому хлопчику—мій тато боксер. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?— інший хлопчик:
— А мій тато гей. Знаєш, що він з твоїм зробить?

— Гот! — подумав папуга, дивлячись на ворону...
— Гей! — подумала ворона, дивлячись на папугу...

— А я б у гей—клуб сходив, ніколи не бачив справжніх геїв...
— Що, всі тільки пидараси попадаються?

Дружина телефонувати чоловікові:
— Любий, у тебе серйозна проблема!
— Що сталося?!
— Я в’їхала в «Майбах», запропонувала власнику розплатитися з ним натурою, він погодився.
— У чому моя проблема?
— Власник — геє...

— Я бачив, як ти вчора з гей—клубу виходив.
— Я—то виходив, а ти чого залишився?

В армії. Гей фарбується в гальюнi, заходить прапорщик і каже:
— Іванов, я ж сказав, ще раз увижу, що фарбуєшся — виїбую!!!
— Товарищу прапорщику, ви все обіцяєте, обіцяєте!!

— Кажуть, у тамбовському гей—клубі теж вирішили повісити портрет Путіна.
— Патріотизмом страждають?
— Ні. Просто Путін з голим торсом — така душка...

Дивлюсь новини з репортажами про гей—паради і згадую старий радянський анекдот часів Брежнєва:
— Чим відрізняються генсеки від г*мосеків?
— Г*мосеки зустрічаються і цілуються таємно і непомітно для очей оточуючих, а генсеки — відкрито і перед телекамерами.
І хто б міг подумати, що пройде яких—небудь 40 років...

— Чому не всі чоловіки стають геями?
— Кишка тонка!

Гей—парад в день ВДВ пройшов під гаслом "Приєднуйся до нашого свята". Жоден десантник не ризикнув.

— Наташа, нам потрібно розлучитися.
— Але чому?
— Ти гей.

— Наум Аронович, і чому ви такий сумний?
— Син одружується.
— Навіщо сумувати, у інших також сини одружуються. А яке ім'я нареченої?
— Степан.
— Так, справді не єврейське ім'я.

Деяким педерастам було прикро, що посада не дозволяє їм брати участь у гей-параді, і вони його заборонили.

Гей був тільки один. Це великий французький фізик Гей Люссак. Всі інші педерасти.

Співробітники московської міліції отримали інструкцію по розгону гей—параду. Пункт 1:
— Триматися спина в спину...

— Це гей—парад, сер.
— І чого ж вони вимагають, Бэрримор?
— Одностатевої любові, сер.
— Хіба їм хтось заважає?
— Ні, сер.
— То чому ж все—таки вони шумлять?
— П*дори, сер.

Щоб бути геєм, потрібен ще один гей, а от педерастом можна бути наодинці.

— Чим відрізняється розгін гей—параду від розгону маршу незгодних?
— У першому випадку кричить "Підараси!!!" міліція, у другому — кричать на міліцію.

— Як ви дивитеся на відносини геїв та лесбійок?
— В HD—якості.

Не знаєте, чим гей відрізняється від пидараса?
Гей зробить маленький, акуратний вискакуючий банер, що закривається при натисканні на хрестик.
А от пидарас зробить так, щоб при натисканні на хрестик у вас відкрилося нове вікно на весь екран з його пидарастичною рекламою.

— Сьогодні Держдума обговорювала закон про педофілів і гомосексуалістів.
— Як же їм не соромно? Увесь час тільки про себе дбають. Коли ж вони про народ згадають?

Бутує думка, що хлопці, у яких сабвуфер у багажнику, люблять, щоб щось велике завжди долбило ззаду.

Американські геї відмовляються пити російську горілку, тому що після неї тягне на баб..

Побачив друга в порнографії для геїв. Ніколи ще його таємниця не була в більшій безпеці.

— Коляне, наш Мишка, похоже, гей!
— Леха, как ты это определил?
— Коляне, да вчера мы с ним взяли бутылку горілки на мої гроші, ще не випили, а він полез ціловаться!

Ви, гетеросексуальні чоловіки, нічого без жінок не можете, навіть переспати.

Взагалі, звісно, дивовижне видовище, коли підораси беруться боротися з гомосексуалізмом.

Поворотники придумали натурали, тому пидораси їх принципово не вмикають.

— Який милий кошеня! Це хлопчик чи дівчинка?
— Виросте і сам вирішить.

Призовників з нетрадиційною сексуальною орієнтацією в військкоматі називають — негідниками.

— У резюме ви вказали, що вам не подобаються геї...
— Ні, скоріше це я їм.
— Ви нам не підходите.
— Ось бачите? Я так і написав.

— А що, батько, геї у вас на районі є?
— Хтоооо?
— Нуууу... пидораси...
— Повно! Усі чиновники, даїшники, поліція, начальники...
— Вони що, один з одним живуть?
— Не знаю, хто там з ким живе, але народ їх усіх вважає пидорасами...