Анекдот про школу. Жарти про школу.

Вовочка приходить до школи з трьома шишками на лобі.
Учителька запитує:
— Вовочка, що з тобою сталося?
Він розповідає:
— Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
— Вовко, ти спиш?
Я відповідаю:
— Ні.
Отримав щелчок по лобі.
Через півгодини тато запитує:
— Вовко, ти спиш?
Я відповідаю:
— Сплю.
Ба—бах по лобі!
Ще через півгодини тато запитує:
— Вовко, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
— Поїхали!
А я запитую:
— Куди?

В школі — комісія з ГорОНО. Урок англійської. Дідусь з комісії сідає за задню парту, де тихо нудьгує Вовочка. Учителька пише на дошці "How do you do?", роняє крейду, нахиляється... підбирає її і запитує:
— Діти, хто перекладе це речення?
Тягне руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— З такою дупою тобі не в школі працювати!
— Вовочка! Геть з класу!!! І щоб...
Вовочка згребає портфель і йде. У дверях обертається до члена комісії:
— А ти, козел старий, не знаєш — так не підказуй!

Вчителька пише записку мамі учня: "Софія Абрамівна, Моню треба мити. Моня погано пахне".
Відповідна записка: "Сара Соломонівна, Моню треба вчити. Моню не треба нюхати".

Мати всплакнула, збираючи свою дитину до школи 1 вересня…
На що син відповів:
— Мамо, не реви, адже і мені сумно!

Урок російської мови в грузинській школі. Вчитель:
— Діти, російська мова — дуже важка. Ось, наприклад, Настя — це красиве російське ім'я, а Ненастя — погана погода.

До директора цирку приходить жінка — маленька, худорлява, в окулярах — божий одуванчик. Каже:
— Я хочу бути у вас укротителькою тигрів!
Директор, стримуючи усмішку:
— Ну, от бачите там, у клітці, тигри розбешені, йдіть заспокойте.
Жінка спокійно входить у клітку і як заорет оглушливо:
— А НУ, ТВАРІ, УСПОКІЙТЕСЬ!!!
Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Вражений директор:
— Ви і на минулій роботі так...?
— Так, але ще дещо додавала.
— Що ж?
— ... сьомий "Б"...

Урок літератури в школі. Вчителька задає питання:
— Діти, як ви думаєте, якої національності був Буратино?
Відповідає Петя:
— Він був росіянином... книжка ж на російській мові написана...
Вася:
— Ні, він був італійцем, адже автор італієць!
Вовочка з задньої парти тягне руку. Вчителька з осторогою дозволяє йому відповісти.
— Так який там росіянин або італієць, в книжці чорним по білому написано "Взяв Папа Карло чурку"!

Вчитель: "Ті, хто буде вчитися на 5 і 4, потраплять до раю, а ті, хто на 3 і 2 — в пекло"
Голос з задньої парти: "А живими закінчити школу шанси є?"

В школі на уроці:
— А ну-ка дітки, розкажіть, будь ласка, ким працюють ваші батьки!
Маша:
— Моя мама — повія. Звісно, я розумію, що це не дуже добре, але зате ми живемо в достатку.
Ігор:
— Мій тато даїшник. Я, звісно, розумію, що його не всі люблять, але ми живемо в достатку.
Вовочка:
— А мій тато далекобійник. І якби не Машина мама і Ігоревий тато, ми б теж жили в достатку.

Приходить ветеран Другої світової війни в клас на «відкритий урок історії», і розповідає про війну:
— Іду якось по лісі, раптом х*як, справа німці, х*як, зліва німці!
Обалдевша вчителька:
— Ви що говорите! Це ж діти!
— Які нах*й, діти? ФАШИСТИ!

Розмовляють дві мами другокласників:
— Ти своєму сину математику зробила?
— Так.
— Дай списати.

Урок біології.
— Вовочка, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черви?
— Діленням, Антоніна Петрівна.
— А подробніше?
— Лопатою.

Всё літо Чебурашка і Гена про пили. Чебурашка в школу і задають їм написати твір на тему "Як я провів літо". Сумний Чебурашка не знає, про що писати, Гена говорить:
— Не сумуй, Чебурашка, ти просто коли будеш писати: пляшки на книжки міняй, а випити на прочитати.
Написав, здав... На наступному уроці вчителька говорить:
— Більше всього мені сподобалося есе Чебурашки, зараз я його вам прочитаю. "Всё літо ми з Геною прочитали книги. Пішли купили книжку, прочитали — сподобалося. Знову пішли в магазин, купили книжку, прочитали — сподобалося. Знову пішли в магазин, купили книжку і раптом бачимо, Шапокляк йде така начитана, начитана, а з кишені у неї півкниги стирчить".

— Ти звідки так добре армянську мову знаєш?
— У нас у школі вчитель англійської був вірменином.

Поп в церковно—приходській школі, веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що легше всього на світі?
Вовочка тягне руку.
— Говори, відрок.
— Хер, батюшка!
— Обґрунтуй!
— Від однієї думки встає!
— Жартівливо, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що важче всього на світі?
Вовочка тягне руку.
— Говори, відрок.
— Хер, батюшка!
— Обґрунтуй!
— Не захоче, і краном не піднімеш!
— Ох, жартівливо, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що швидше всього на світі?
Вовочка тягне руку.
— Уймись, відрок, так ти мені на хер всю фізику побудуєш...

Головне правило математики: якщо вирішується легко, значить ти вирішуєш неправильно.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "прекрасно" вживається двічі.

Маша: — "Вчора тато купив мамі прекрасну сукню, в якій мама прекрасно виглядала".

Петя: — "Моя бабуся готує прекрасне печиво, яке я прекрасно їм".

Вовочка: — "Вчора за вечерею моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

Першокласник Вовочка:
— Мамо, сьогодні директор школи запитав, єдиний я чи ні дитина в сім'ї.
— Єдиний. І що?
— Директор сказав: "Слава Богу!".

Які знання я отримав у школі:
1. Я ідіот.
2. Навколо теж одні ідіоти.
3. London is the capital of Great Britain.

У Марії Іванівни, вчительки біології, відкритий урок:
— Діти, як розмножуються ссавці?
Тягне руку Вовочка. Марія Іванівна:
— Ні в якому разі, Вовочка!
Член комісії:
— А що це ви дитині рот закриваєте?! Відповідай, Вовочка!
— Розмножуються статевим шляхом!
Марія Іванівна (зі зітханням полегшення):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадісно:
— Ага, напевно подумали, "еб@тися" скажу!...

Трудовик Петрович, випивши весь спирт з спиртознавців у кабінеті хімії, зірвав лабораторні роботи, довівши тим самим, що досвід можна пропити.

— Марь Ванна, у мене дилема, я в сумнівах, що краще: бути шантажистом чи журналістом?
— Вовочка, а що це ти раптом про це задумався?
— Так, розумієте, Марь Ванна! Я ось думаю, чи взяти з Вас бабки, чи в стінній газеті написати, як вчора директор школи Вас у кутку зажав і за дупу взяв? У мене навіть фотографія є.

Під час уроку російської мови в клас в’їхав танк, але вчителька не розгубилася і повторила для тих, хто в танку.

Вовочка повернувся з школи, батько його запитує:
— Ну, розповідай! Як нова вчителька?
— Мені сподобалася. Шкода, що в нас така різниця у віці.

В школі мене дражнили черепашкою (від прізвища Черепанова). Мені це дуже не подобалося. І в якийсь момент я почала лупити тих, хто так дражнився. Після цього мене стали звати черепашка—ніндзя.

Приходить дівчинка додому після школи і говорить:
— А ми сьогодні маму малювали!
— Так ви ж і в минулий раз маму малювали! — говорить мама.
— А вчителька як увійде в клас, так одразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

Урок у школі. Вчитель:
— Хто вважає себе дурником, встаньте!!!
Тиша. Тут встає Вовочка. Вчитель:
— Ти що, вважаєш себе дурником?
— Ні, просто негарно, коли ви один стоїте...

1 Вересня — всесвітній День похорон літа. Покладання квітів о 9—00 у всіх школах країни. Прохання не запізнюватися.

Коли семикласниця впевнено показала на карті Балі, Ібіцю та Мальдіви, вчителька географії зрозуміла, що ця неповнолітня погань непогано провела літо.

Одного разу до школи прийшов лист з Америки, від багатого американця, який вже дуже старий і навіть оглух на одне вухо і що дуже хоче перед смертю побути з онуком, у якого зараз йдуть заняття в школі, і просить директорку його відпустити. Директорка викликала Володю до себе в кабінет і почала йому пояснювати, що будучи у дідуся Вові обов'язково потрібно сказати про те, що школа вже стара, спортзал не ремонтувався, комп'ютерний клас застарів, бібліотека не поповнюється і школа зовсім не відмовиться від невеликої спонсорської допомоги. Володя уважно вислухав директора і заявив:
— Ну ви знаєте Мариванно, дідусь же тільки оглух, а не охуел.

Жінка на лавці. Чоловік підходить, сідає поруч. Через деякий час говорить:
— Ви, напевно, вчителька.
— Так. А як Ви здогадалися?
— А у Вас обличчя дурне.
Жінка образилася:
— У Вас теж обличчя дурне.
Чоловік сумно:
— А я теж вчитель.

Наркоман стоїть на мосту і косяк забиває.
Підходить заїка:
— А—а—а д—д—д—де з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заїк?
Наркоман:
— А на хрен тобі школа, ти і так кльово заїкаєшся

Вчитель ОБЖ підпалив школу. Тим, кому вдавалося вибігти звідти, він ставив п’ятірки в чверті.

За допомогою обруча та лисого хлопчика винахідливий вчитель астрономії показав дітям Сатурн.

Лера (3 роки 5 місяців) ввечері:
— А коли я підросту і закінчу садочок, куди я буду ходити?
— В школу, як Женя.
— А потім?
— В інститут.
— А потім?
— На роботу.
— А потім?
— Е—е... на пенсію.
— Так?.. А жити я коли буду?

Два однокласники зустрічаються через 30 років після закінчення школи.
— Так, Серйога, старіємо, брате. Дивно, але твоя дружина, здається, тобі однолітка, а виглядає набагато молодше?
— Правда пізнається з часом, Васю. Мене ж попереджали, що вампіри не старіють, а я, дурень, не вірив.

НП у школі: на святкуванні Нового Року хлопчика в костюмі огірка вкусив фізрук.

Кажуть, що вчитель — це професія від Бога. Шкода тільки, що зарплата від держави...

В школі Гітлер любив розв’язувати нерівності.

Школа. В класі входить нова вчителька:
— Добрий день, мене звати Марихуана Гашишівна, а тепер відповідайте мені: як літають птахи?
Усі хором:
— Стаями!!! — на обличчях учнів з'являється радість.
— А як їздять машини?
Усі просто в непередаваному захваті кричать:
— На колесах!!!
— А що взимку їдять корови?
Визг, що переходить у вой:
— Травичку!!!!!!!
— Так!? Отже: птахи — стаями, машини — по дорозі, корови — сіно, а прізвище у мене Обломова.

Вовочка запізнюється до школи, влітає в клас вже після дзвінка, а йому вчителька:
— Вовочка, вийди і зайди знову, як твій тато додому приходить.
Ну робити нічого, Вовочка виходить, через кілька секунд — страшний удар по дверях, двері розпахуються, ввалюється Вовочка, весь заюшений і кричить:
— Ну що, суки, не чекали!?

Повертається Вовочка зі школи, батько запитує в нього:
— Ну, синочку, які у тебе сьогодні оцінки?
— Справжні чоловіки про такі дрібниці не говорять!

У школі в кримінальному районі навіть скелет у кабінеті біології сидить на корточках.

Учитель в школі просить дітей розповісти, у кого вдома які домашні тварини. Ну, там, у кого кішка, у кого собака, у кого рибки. Розповідає Танюша:
— У нас кішка Фенька, вона добра і ласкава. А ще, от я сама не бачила, але мама каже, що до тата іноді приходить білочка!..

У Вовочкиної сестри почалися в школі місячні. Підходить вона до вчительки і запитує:
— Марія Іванівна, що мені робити?
— Іди додому, мама тобі все розповість.
Приходить вона додому, мами немає, вдома тільки Вовочка... сестра розповіла все йому, а Вовочка каже:
— Давай роздягайся, я подивлюсь.
Дивився Вовочка, дивився і каже:
— Ну я звісно не хірург, але на мою думку, тобі яйця відірвали...

Вовочка виходить зі школи, там його Маша зустрічає і просить піднести портфель додому, він погоджується. Дійшли вони до дому. Маша йому каже:
— Може, підемо чайку поп'ємо?
— Щас, я швиденько в аптеку збігаю, куплю щось до чаю!

Вчителька 11–Б класу Наталія Василівна, цілий вечір гірко ридала, перевіряючи твори "Як я провів літо"... Тепер вона нарешті дізналася, що таке відпочивати по–справжньому, але ось незадача — роки вже пішли...

— Іванова, до дошки!
— Я не готова…
— Своєму хлопцеві скажеш "не готова", до дошки!

Вчитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.

На обурливе запитання вчителя: "А ти голову вдома не забув?" син м'ясника з глузливою усмішкою заліз у портфель...