Найсмішніші анекдоти про євреїв

— Фіма, ви знаєте різницю між бідою та катастрофою?
— Що за питання, звичайно!
— А можете сформулювати?
— Ну ось уявіть — захворіла тітка Циля. Біда?
— Біда...
— Але ж не катастрофа?
— Ні...
— А ось, уявіть — летіли Тимошенко і Порошенко і Яценюк у Вашингтон, літак впав і розбився. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Але ж не біда? 

Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Руский має дружину і коханку. Любить випити.

Борман говорить Штирліцу:
— Мені здається, ви єврей!!!
— Як це: мама російська, тато російський, а я єврей!!! — образився Штирліц і задумався, чи не сказав він чогось зайвого.

Приходить Моня Рабинович з школи додому в сльозах:
— Мамо, мене назвали жидівською мордою!
— Привикай, синочку, ти будеш жидівською мордою в школі, в інституті, в аспірантурі... Зато коли ти отримаєш Нобелівську премію, тебе назвуть великим російським вченим!

Бабусі Сарі дуже сподобався скайп.
— Ні, ви таки погляньте, яка річ! І, здається, у нас гості, а годувати не треба.

Одеса. Привоз.
— Ось дивлюсь я на вас, Сарочка, і думаю — що таки апетитніше: ви чи шинка он на тому прилавку?
— Жора, а ви не думайте, ви пробуйте.

Одного разу Мюллер придумав чудовий спосіб дізнатися, якої ж національності Штирліц.
Він вирішив запросити його в гості і спостерігати, як той піде:
Якщо не попрощавшись, значить, англієць.
Якщо випивши все спиртне, розбивши посуд і звабивши господиню — росіянин.
Якщо знайшовши і з'ївши все сало — українець.
Але коли Штирліц взагалі не пішов, а почав жити у Мюллера, поступово перетаскуючи до нього свої речі, групенфюрер нарешті здогадався, що Штирліц — єврей.

З розмови в черзі:
— Ти уявляєш, Сара, він послав мене на три букви!
— А ти?
— А що я? Я сказала: «Молодий чоловіче, я там була більше, ніж ви на свіжому повітрі».

Напишеш погано про євреїв — антисеміт,
про чорних — расист,
про геїв — гомофоб,
про росіян — чесний і сміливий ліберальний журналіст!

— Софа Львівна, а що це ваша невістка Хаечка така худенька?
— Роза Моісіївна, а де ж ви бачили, щоб на гадюках сало росло?!!

Приходить Рабинович у публічний дім, знімає собі дівчину і займається з нею сексом. Тут звідки не візьмись вривається поліція з облавою. Всіх побудували в коридорі і проводять допит:
— Ти хто? Проститутка?
— Ні, що ви! Я масажистка!
— А ти?
— А я роблю педикюр!
Рабинович не витримує і каже:
— Ні, ви тільки подивіться на цих красунь! Зараз виявиться, що проститутка тут я!

Під час війни партизани в лісі відправили старого єврея в місто розповсюджувати листівки. Проходить день, інший, третій... — єврей не повертається. З'явився через два тижні:
— Ну і товар ви мені підсунули! Ледве продав.

— Ребе, я їду в Одесу, курортне місто, я чув, що дівчата там одягаються не так, як у нашій провінції. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на жінку, якщо вона в міні—спідниці або в блузці з декольте?
— Можна.
— А якщо вона на пляжі і в бікіні?
— Можна.
— А якщо топлес?
— Можна.
— Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
— Є.
— Які, наприклад?
— Наприклад, електрозварка.

— Ізя, а чому ти ніяк не одружишся? Все шукаєш принцесу на свою горошину?

— Яша, ви знаєте, кажуть, що від проносу допомагає морква...
— Сеня, я навіть уявити боюся, яким чином...

— Важко нам, євреям, все в цьому житті дається...
— Важко, — зітхає другий. — Зате все.

— Сарочка! Ти підеш в туалет?
— Ні!
— Тоді я змиваю!

Євреї не викладають фотографії в інтернет, їх відлякує кнопочка "Поділитися".

В кондитерській:
— Дайте мені, будь ласка, цей торт, напишіть "Дорогому Моне з днем народження!"
— Зараз загорнемо.
— Не треба, я його тут з'їм.

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає шарити по кишенях, кажучи:
— Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, ехидно каже:
— А Рабинович не брешить, це правда працює.

Американець прилітає в Єрусалим, хоче подивитися стіну Плачу, але забув, як вона називається, і каже таксисту:
— Підвези мене до того місця, де ви всі, євреї, плачете, кричите і б'єтеся головою об стінку.
— До податкової інспекції що, чи що?!

Вночі в морг приходить чоловік:
— Вибачте, мене звати Додик Кацман. Засидівся у друзів, транспорт не ходить. Можна я у вас посиджу? Моя дружина повинна подзвонити...
Дзвонить телефон.
— Алло? Так — це морг! Хто? Додик Кацман? Так, тут! Алло, жінка, що там у вас впало???

Похорони...
— Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!!!
— Товаришу, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися.

— У ресторані сиділи американець, китаєць та єврей.
— Кожному в суп потрапила муха.
— Американець негайно влаштував скандал.
— Китаєць з'їв муху.
— А єврей продав свою муху китаєць.

Влаштували конкурс — хто найшвидший? У фіналі німець, француз та ізраїлець. Їхнє завдання: за 7 хвилин погладити сорочку, з'їсти буханку хліба та задовольнити жінку.
Першим вийшов на старт німець. Почав гладити сорочку і, коли час майже сплив, кілька разів відкусив хліба.
Другим стартував француз, який встиг задовольнити жінку та з'їв половину хліба.
Третій, ізраїлець, поставив жінку гладити сорочку і, трахнувши її, з'їв хліб. Ізраїлець був оголошений переможцем.
На прес-конференції німець сказав: "У нас прийнято перш за все зробити роботу якомога краще, потім поїсти, і тільки потім, якщо залишився час, трохи насолодитися".
Француз сказав: "У нас прийнято спочатку насолоджуватися, потім смачно їсти, а якщо залишився час, трохи попрацювати".
Ізраїлець сказав: "А у нас відомо, що якщо ти не еб*ш того, хто на тебе працює, то ти і не будеш їсти".

Єврей вирішив піти в російську баню, а щоб ніхто не здогадався, що він єврей — одягнув православний хрестик на шию.
Роздягся, зайшов у парну, сів на лавку і париться. Усі на нього витріщаються — то на хрест, то нижче пояса.
Тут один мужик не витримує, і каже:
— Йосип Соломонович, ви або хрестик зніміть, або труси надівайте..

— Ізя, чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
— В двох жарко, Сарочка.

— Роза, хочете піти зі мною в музей?
— Яша, ви що, слово "ресторан" не вимовляєте?

— Сара, так ви погоджуєтеся стати моєю дружиною?
— Боря, негайно підніміться з колін, не мніть наші брюки!

Бережливі та обережні євреї синові не обрізали, а підвернули.

Одеса. Трамвайна зупинка. Дама встигла вскочити в трамвай, а її міцно випивший чоловік — ні. Кондуктор кричить вагоновожатому:
— Сьома, щоб ти так жив, зупини засіб! Дама ручну поклажу забула!

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові. У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки у одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею дім і машину.
Через рік та ж історія — терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива. Єврей здивовано:
— Але минулого разу ви подарували мені дім і машину!
— А в той раз у мені ще не текла єврейська кров.

— Тату, а що від Бердичева далі, Луна чи Житомир!
— Семе, не морочи мені голову! Підійди до вікна. Луну бачиш?
— Бачу.
— А Житомир?

Одеса...
— Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
— Як "де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
— І шо, ліхтар тоді не працював?

— Моня, що ти так засмучений?
— Купив таки своєму синові нові черевики і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб подовше зберегти взуття.
— Ну і що сталося?
— Цей дебіл замість двох сходинок переступив одразу три і порвав свої штани!

— Ізя, що ти робиш?
— Вчу алфавіт Брайля для сліпих.
— Навіщо?! Ти ж прекрасно бачиш!
— Тоді я зможу читати, не вмикаючи електрику.

Молодожены завтракають:
— Фіма, милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.
— Мусенька, моя любов, з часом ти ще дізнаєшся інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, що я їм — тортик чи смажену рибу?

Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея.
— Фіма! Як твої справи?
— Так, погано, Яша!
— А що таке, що трапилося?
— Вчора був у поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс — 60.
— Так ти що! ? Так адже і має бути! Як у космонавта!
— Розумієш, молода, красива лікарка бере мене за руку, а у мене ні тиск, ні пульс не підвищуються!

Сара після тижневої дієти скинула... ваги з п'ятого поверху.

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші у багатих і роздавав їх бідним, під невеликий відсоток.

Одеса. Стоянка таксі. В одну з автомашин заглядає єврей:
— Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
Таксист:
— П’ять рублів.
— А якщо я поїду з Мойшею?
— А мені байдуже — з Мойшею чи без Мойші. Все одно п’ять рублів.
Єврей обертається і кричить людині, що стоїть неподалік:
— Говорив я вам, Мойшо, що ви нічого не варті!

Одеса. Ранок. Привоз. Ранній клієнт — продавщиці:
— Доброго ранку вам, Манечка, а ви все цвітете і пахнете!
— Ні, ви тільки подивіться на цього ідіота! Я що, повинна вянути і смердіти?!

— Моня, пам'ятаєш, ми під час походу ночували в домі у вдови?
— Пам'ятаю, Фіма...
— Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвастав, як славно ти її поимів?
— Ну... пам'ятаю...
— А потім ти злякався і назвався їй моїм ім'ям?!
— Прости, Фіма, а що, вона таки заявила в поліцію?
— Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла — і заповіла мені все своє майно!

Зустрічаються два євреї:
— Мойша, що я бачу? Ти читаєш антисемітську літературу?
— Так, таки так!
— Але як ти можеш?
— Ой, Сема! Почитав я нашу, єврейську літературу. Сплошний депресняк, нас все гнали, вбивали, мучили, різали, влаштовували Шоа і Голокост. Аж нудить! А почитав антисемітську літературу, ми, виявляється, правимо світом, ми всім заправляємо, всіх розставляємо на важливі посади, всіх купили.

— Слухай, Хаїм, до нас в Одесу приїжджає Енштейн!
— Так? Це що, знаменитий аптекар?
— Та ні, це знаменитий фізик!
— А що він винайшов?
— Теорію відносності.
— І що, її можна мазати на хліб?
— Ну, як тобі пояснити... Наприклад, якщо ти переспиш ніч із Сарою, то вся ця вічність тобі здасться одним миттєвістю. А якщо тебе посадять голою задницею на розпечену плиту, то навіть це миттєвість здасться тобі вічністю.
— І що, він з цими двома номерами буде виступати у нас в Одесі?

Раввин подзывает официанта:
— Підкажіть, що це за блаженство таке я зараз їв?
— Наш шеф-кухар приготував під гранатовим-коньячним соусом і томив п’ять годин відбірний шматок свинини...
— Ой, а можна, я не запитував?

Моня Голдберг отримав СМС і обалдів: "Ваш подружній борг погашено!"

Одеська квартирка.
— Абрамчик, чому ти більше не говориш, що любиш мене?
— Я вже говорив це один раз. Якщо щось зміниться, я дам тобі знати...

Одеський привоз.
— Курки, курки! Парні курки! Пані, йдіть сюди! Подивіться, це ж не курка, це мрія!
— Я вже підійшла. Тепер ви мені скажіть: як ви годуєте своїх курей?
— А навіщо це вам?
— Як це навіщо? Може, я теж хочу так схуднути?

— Ой вей! П’ять сумок тягнеш, Софочко! І що ти на Привозі накупила?
— Двадцять кіл не твоя справа!