Анекдоти про Секс. Жарти про Секс.

— Дорогий, я знайшла два способи схуднути: Перший — пройти пішки від Тули до Москви
— Так ти що, це ж далеко! А другий який?
— Другий — кожен день по два години сексу... .
— Збирайся в дорогу! Тут до Москви — рукою подати

— Ізя, ви любите секс втрьох?
— Так, а шо?
— Так біжіть швидше додому, може, ще встигнете!

Настя не вміла цілуватися, і на першому побаченні їй довелося займатися сексом.

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими.
— Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин закінчив і заснув. Ну кошмар!
— Ой, а у мене все було як у сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх ласк, година сам секс, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер!

В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіка.
— Класний був вечірок! Сразу поїхали до мене, мізки не компостувала, сексом зайнялися, я заснув, виспався, настрій відмінний!
— А у мене якийсь жах. Пришлося тягнутися в ресторан — там офіціант, блін, приніс найдорого вино. Неприємно, довелося взяти.
Прийшли додому — у мене дві години не вставало, година не міг закінчити, потім година не міг заснути...

Якщо ти роздягаєш дівчину і в неї трусики і ліфчик одного кольору, знай що це не ти вирішив, що сьогодні буде секс.

Я відмовився від сексу, наркотиків і алкоголю, і в мене нарешті з’явилися гроші на мотузку і мило...

Надпис на дверях жіночого монастиря: «Секс з молодими невинними черницями 500 у. е.»
Серйога постукав, відкрила прекрасна черниця, прийняла гроші і каже:
— Я поки приготуюсь, а Ви пройдіть, будь ласка, по коридору в останні двері направо.
Серйога швидко прошмигнув до дверей, відкрив, знову потрапив на вулицю, двері закрилися. Він озирнувся і бачить на дверях напис: «Сьогодні Вас поімела сестра Марія.»

Дружина:
— У вас, у чоловіків, на умі тільки секс, а нам, жінкам, потрібно увага...
Чоловік:
— Увага, зараз буде секс!

Жінка вирішила покінчити життя самогубством.
Вона стоїть на краю обриву, збирається стрибнути.
Підходить бомж і каже:
— Ви ж все одно хочете покінчити життя самогубством,— може зайнятися сексом?
— Відвали, бомж брудний!
— Ну ладно, ладно... Внизу почекаю...

Дружина дресирувальника щоразу після сексу отримує цукорок.

— Мила, давай займатимемося сексом?
— Син не спить.
— Та ні, він спить.
— Та ні ж, ну дивись: — синку, принеси, будь ласка, водички.
(Тиша)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурний оргазм, обидва відкинулися в екстазі і раптом голос з темряви:
— І довго я буду з кружкою води тут стояти?

Лейтенант після п'янки вранці проспав службу. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
— Товаришу лейтенанте, ви хочете секс по телефону?
— Звісно, хочу!
— Тоді з'єдную вас з командиром частини.

Чукча запропонував проститутці віддатись за соболину шкурку. Дівчина, отримавши шкурку, зраділа і каже:
— Давай, чукча, ще раз!
— Давай, — сказав чукча.
Після сексу забирає шкурку:
— Однак, я хотів — шкурку тобі давав. Ти хотіла — шкурку мені давай!

Старий дід приходить до доктора:
— Лікарю, в мене з бабусею біда, вже місяць лежить на ліжку, не встає, то стогне, то ричить. Не їсть, не п’є, помирає. Що робити?
— Ну, дід, випадок важкий. Але лікування треба почати з сексу.
— Доктор, любий, ти що, я ж старий партієць, на моїх руках Ленін помер, не можу я.
— Дід, іншого способу немає.
Дід прийшов додому, покурив, покряхтів, бахнув жменю віагри, запив соточкою і поліз на бабусю. Раз, другий, втомився, заснув. Прокидається, бабуся на кухні метикує, пісеньки наспівує, губки нафарбувала, очі підвела, аж пританцьовує. Дід сів, закурив, опустив низько голову.
— Дід, ти чого?
— Та я ж міг, тоді в 24-му і Леніна врятувати..

— Мерзавець, під час сексу назвав мене Катю! Ти совість зовсім втратив!
— Лена, я втратив не совість, а окуляри!

Жінка розмовляє з чоловіком:
"Ось вам, чоловікам, тільки секс і секс подавай, а нам, жінкам, адже уваги хочеться!"
Чоловік думав, думав і каже: "Увага! Зараз буде СЕКС!"

Дівчина, яку позу в сексі ви віддаєте перевагу?
— Зверху.
— А чому?
— Надоїло — встала і пішла!

Дівчата вірять у принців — як у казці, а хлопці в секс — як у порнографії.

— Ми нещодавно провели тест — опитали представників різних країн, як часто вони займаються сексом.
— І які ж результати?
— Росіяни сказали, що роблять це 20 разів на тиждень, італійці — що 15, французи — 10, німці — лише один раз.
— Так що ж, виходить, що росіяни найсексапільніші?
— Ні, виходить, що німці — найчесніші. Це був тест на правдивість.

Молода жінка приходить до психіатра і каже:
— Докторе, коли я перебуваю в кімнаті з чоловіком наодинці, мене весь час тягне зайнятися з ним сексом. Як називається таке явище?
Доктор (розстібуючи ремінь):
— Це явище називається вдале знайомство!

Чоловіки! Сексом треба займатися з тією жінкою, від якої не боїтеся почути: "Дорогий, я вагітна!".

Гросмейстера спитали:
— Що ви більше любите: секс чи шахи?
— Шахи.
— Чому?
— Позицій більше.

У житті треба все спробувати». «Все» — зазвичай наркотики, секс і зйомки у фільмах для дорослих. Набагато рідше — ядерна фізика, альпінізм і шахи.

Приходить мужик в публічний дім, знімає собі дівку і займається з нею сексом. Тут звідки не візьмись вриваються мєнти з облавою. Всіх побудували в коридорі і почали допит:
— Ти хто? Проститутка?
— Ні, що ви! Я масажист!
— А ти?
— А я роблю педикюр!
Мужик не витримує і каже:
— Ні, ви тільки подивіться на них! Зараз виявиться, що проститутка тут — я!!!

Зустрічаються троє чоловіків: француз, німець, росіянин. І починають сперечатися: у кого в барах халяви більше.
Француз:
— Ось у нас, приходиш у ресторан, замовляєш бокал шампанського, а тобі ще один безкоштовно дають.
Німець:
— Так це все фігня, ось у нас приходиш у бар, замовляєш пиво, а тобі ще дві кружки за так наливають.
Росіянин:
— Так, слабувато у вас якось. Ось у нас, приходиш на дискотеку, замовляєш чарку горілки, а потім тебе безкоштовно годують, поять, після на автомобілі довозять до дачі, там секс і знову ж безкоштовно, а вранці безкоштовно довозять додому і ще й гроші дають...
Француз з німцем:
— Ну ні фіга собі, і що сам-то пробував?
Росіянин:
— Так ні, сам не пробував — сестра розповідала.

Чоловік ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку віскі.
Дружина:
— Якщо вип'єш хоч краплю спиртного — сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позі мислителя. Дружина:
— Про що задумався? !
— Думаю, що краще — 12-річний віскі, чи 50-річна дружина.

— Дім, а ти чим займався до того, як дитина народилася?
— Сексом.

Восьмидесятирічний дідусь на прийомі у лікаря.
— Лікарю, у мене після сексу в вухах якийсь гул, що це таке?
— Аплодисменти.

Статистика: чоловіки займаються сексом 1,5 рази частіше, ніж жінки. Питання: З ким?

Розмова програміста з дружиною:
— Ти чула, що через 10—15 років стане можливим мати секс з комп'ютером?
— А тобі—то що? Для тебе нічого не зміниться...

Два великих оману людства:
1. Секс, як у порно.
2. Любов, як у фільмах.

Костя курив тільки після сексу, тому в нього були здорові легені та сумне вираження обличчя.

Різниця між чоловіками та жінками полягає в тому, що чоловіки хочуть від жінок секс, і все. А жінки від чоловіків хочуть все, і секс.

— Чому у тебе всі жарти зводяться до сексу?
— Жарти зводяться, а ноги — розводяться АХАХАХА

Вагітна жінка та її чоловік у лікаря:
— Чи можна займатися сексом під час вагітності?
— Протягом першого триместру вони можуть робити це в нормальному стилі. У другому триместрі їм слід робити це по-собачому, а в третьому триместрі обмежитися стилем вовка.
— Стиль вовка? — перепитав чоловік, — що це???
— Це — коли ви лежите поруч і виєте

Під час сексу зустрічаються два види жінок: перші ведуть себе так, ніби зараз помруть, а другі — ніби померли вчора.

"15 хвилин сексу замінюють забіг на три кілометри", — багатозначно говорив нам вчитель фізкультури.

Чоловік побачив напис на дверях жіночого монастиря: "Секс з молодими черницями — 500 у. е. ". Постукав, відкрила чудова черниця, прийняла гроші і каже:
— Я поки підготуюся, а ви пройдіть, будь ласка, по коридору в останні двері праворуч.
Чоловік швидко пробрався до вказаних дверей, відкрив, знову опинився на вулиці, двері за ним закрилися. Обернувся і бачить на дверях табличку: "Сьогодні вас покарала сестра Марія".

Приходить чоловік на роботу, а під оком фингалище.
Друзі питають, де це його так угораздило?
— Жена вдарила...
— А за що?
— А я її на ТИ назвав...
— Та ти що, за це морду не б'ють. А як справа—то була?
— Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ".

Лейтенант вранці 24 лютого, звісно, після п'янки відкриває очі і розуміє, що проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
— Товарище лейтенанте, ви хочете секс по телефону?
— Звичайно, хочу!
— З'єдную з командиром частини.

СМС одного туриста з екзотичного туру: «В річці — піраньї, на березі — крокодили. Пощастило, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

Дзвінок у секс по телефону:
— Алло. Дівчино, це секс по телефону?
— Так!
— Ну! Не знаю.. здивуй мене якось!
— Я довгонога пишногруда блондинка, я ніжно цілую тебе за вушком і опускаюся нижче.
— Дівчино, все чудово.. тільки чому шепотом?
— Я на парі..

Для чоловіка секс — як голод. Якщо його не пускають у дорогий французький ресторан, він йде в Макдональдс. Ну або сам готує собі пожерти.

— Милая, ти в мене така красива, лагідна, господарська!
— Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
— Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!

Як тільки моя дружина народила, я спитав у доктора: "Коли ми зможемо зайнятися сексом?"
Підморгнувши мені, він відповів: "Через 10 хвилин у мене закінчується чергування — побачимось на парковці."

Хлопець, дівчина, ніч, секс.
Вона:
— Коханий, якось туго йде...
Він:
— Я його вдвічі складав...

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
— Дорога, ти сьогодні "в ударі"; будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Проте, дружина все ж ухитрилася на шостій мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
— Я ж тобі говорив!!! — простогнав чоловік, — ну от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, во скільки це нам обійдеться! Вони постукали в двері і почули голос:
— Входьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий старовинний глечик. На дивані сиділа людина.
— Це ви розбили моє вікно? — спитав він.
— Так..., — соромливо зізнався чоловік, — вибачте нас.
— Ні-ні, — заперечив чоловік, — взагалі-то я хочу вас подякувати за все, що сталося. Я — джин, і просидів у цьому глечику багато тисяч років. За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному для вас і останнє за мною.
— Згоден! — вигукнув чоловік, — я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все залишене життя!
— Нехай буде так! — сказав джин, — а що ти хочеш? — звернувся він до дружини.
— Я хочу власний будинок у кожній країні світу! — сказала вона.
— Считай, що зроблено, — відповів джин.
— А яке твоє бажання? — звернувся до нього чоловік.
— Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років і скучив за жінками. Я хочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину і говорить:
— Ну... що ж..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину нагору. Через пару годин нестримного сексу він спитав:
— Скільки років твоєму чоловікові?
— 35 — ледве прошептнула вона.
— І він продовжує вірити в джинів? Неймовірно...

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими.

Перша:
— Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, одразу в ліжко, через 5 хвилин закінчив і заснув. Ну кошмар!
Друга:
— Ой, а в мене все було як у сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх ласк, година сам секс, а
потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер!

В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики.

— Класний був вечір! Одразу поїхали до мене, мозки не компостував, сексом зайнялися, я заснув, виспався, настрій відмінний!
— А в мене якийсь жах. Пришлося тягтися в ресторан — тамофіціант, блін, приніс саме дороге вино. Неприємно, довелося взяти.
Пришли додому — у мене дві години не встав, годину не міг закінчити, потім годину не міг заснути.

У хорошої баби чоловік нагодований, напоєний, сексом наділений і спить. А сама баба в інтернеті!

Дружина народжує рудого дитини і благає акушера щось придумати, адже в роді рудих не було. Лікар викликає чоловіка і запитує:
— Секс з дружиною як часто?
— Ну раз в 2 місяці…
— Ось і полюбуйся, що ти своїм іржавим хреном накоїв!