Анекдоти та Жарти аморальні з чорним гумором

— Яку пісню ви б відмовились співати на похоронах?
— "Покликай мене з собою".

Вася так швидко одягав свій шерстяний светр, що його вразило електричним струмом.

— Я жахливо турбуюсь про чоловіка, — каже жінка сусідці. — Пішов на річку кота топити...
— І що?
— Кіт вже годину, як додому повернувся...

Убиральниця на Титаніку в останні 20 хвилин втомилася від віджиму ганчірки

Добра та сильна дівчинка насмерть закидала качку хлібом.

Пацієнт пішов на поправку. Але не дійшов.

Чорний гумор жарти

— Це ваша щура тут бігала?
— Це не щура, а карликова такса!
— Кіт з'їв — значить щура.

Ритуальна компанія "Аист" — Ми вас принесли, ми і понесемо!

Я — людина тиха і скромна. Образите — тихо закопаю і скромно відсвяткую.

Сліпа проститутка не бачить нічого поганого у своїй професії.

Чорний гумор анекдоти

Отримавши на День народження ролики, Маша думала, що це найкращий подарунок на світі. Правда, через годину вона зрозуміла, що найкращий подарунок — це нові передні зуби...

Екскурсовод в автобусі:
— А зараз ми проїдемо цю велику стіну, і ви побачите район, де всі кинули пити і курити.
Пасажири оживились. Кинулись до вікон автобуса. Закінчилась стіна... а за нею величезний міський цвинтар.

Приходить чоловік до лікаря..
— Сідайте .. розповідайте
— Лікарю! Така проблема: я багато говорю, але чомусь потім
мені кажуть, що я мовчав, але ж я точно знаю, що говорив!
Ось нещодавно випадок був — прийшов я до друга на весілля, всі встають
по черзі, кажуть тости, п'ють за здоров'я нареченого і нареченої.
Ну і я встав, взяв чарку і почав — привітав їх, побажав всього,
випив горілку і сів. Друг до мене потім підходить і каже: "Ну ти
обнаглів — встав, помовчав, випив горілку і сів!" Лікарю, що мені
робити?
Лікар, повільно піднімає голову, примружуючи очі, дивиться на чоловіка
і каже:
— Ну, і довго ми будемо мовчати??..

Маленький хлопчик у зоопарку проліз у клітку з левом і простягнув йому печиво. Ну що тут сказати, хлопчик хотів нагодувати лева — хлопчик нагодував лева.

Боря, все дитинство провів з батьком на риболовлі, тому він так і не навчився розмовляти.

Дві корови на м'ясокомбінаті:
— Слухай, а ти тут вперше?
— Ні, блін, вдруге!

Прикро, коли чекала хлопця з армії, а він тебе з в'язниці — ні.

— Що це ти у нас таке на асфальті намалював? Сонечко? Красиво. А це? Котеня? Коли дорисуєте будиночок, обведіть нарешті труп, лейтенанте.

З зведення новин: "Вчора в передмісті сталася жахлива катастрофа: в районі кладовища впав літак. Рятувальники вже знайшли 967 тіл, з кожною годиною число загиблих зростає".

— Мила, пам'ятаєш, ти казала, що я дарую тобі мало м'яких звіряток? Ось.
— Господи! Мертва щурка!
— Але я поламав їй кістки, вона м'яка.

Знаєте чому вірші прийнято читати, стоячи на табуреточці? Щоб заскучавші гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії!

Хлопчик—мазохіст вкраў у батька пояс і впав у стан.

Коли до доктора Айболита принесли зайчика, якому трамвайчиком відрізало лапки, він пришив йому нові лапки. Увага, питання: а де він їх узяв?

Ідуть два глухонімих, і один другому показує жестами:
— У мене сьогодні руки просто відірвуться!
— А що з ними?
— Так вечором до мене друг приходив, і ми всю ніч пісні верещали…

Страшила попросив у Гудвіна мізки, дровосек — серце, Лев — хоробрість, але все даремно. Тотошка попросив, щоб всі здохли.

— А на могилці мені зробіть огорожу з дрібними завитками.
— Щоб ми пам’ятали про твій веселий характер?
— Щоб ви її за*балися потім фарбувати!

Нові Лада—Веста тепер забезпечуються не тільки подушкою безпеки, а й простирадлом безпеки — щоб було чим накрити, якщо подушка не спрацює.

Анекдоти для дорослих чорного гумору

Люди маленького зросту пізніше інших дізнаються про те, що почався дощ.

Цікава інформація: Якщо всі вени, артерії та капіляри вашого тіла витягнути в одну лінію, то ви помрете.

Ось топиш людину, і ніби сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.

Чому ви не врятували дружину, коли вона тонула?
— А я що, знав, що вона тоне? Кричала, як зазвичай.

Жарти для дорослих з чорним гумором

— Офіціанте! У моїй печінці ніж!
— Не потрібно було ображати шеф—кухара.

Для некрофіла любов до гроба — не більше, ніж легкий флірт.

В ресторані:
— Офіціанте, мені стаканчик во—он того напою з п'ятьма зірочками на пляшці.
Офіціант наливає. Відвідувач випиває і падає замертво. Офіціант малює на етикетці шосту зірочку.

Якщо труп обвести кольоровими крейдою — створюється відчуття свята.

— Підсудний, чому ви намагалися з'їсти проститутку?
— Вона була в моєму смаку.

Телефонний дзвінок в аварійну газову службу:
— Онуки, що таке. Плиту з ранку вклала, а газ не горить!
— Бабусю, а ви сірник запалювали?
— Ой забула, зараз запалю...

На похоронах водія маршрутки всі хлопали кришкою гроба, хоча вона закривалася автоматично.

Люди схожі на сніжинки. У світі немає двох однакових. І вони теж виглядають дуже сумно, коли падають на лобове скло автомобіля.

Лера побачила падаючу зірку. Вона встигла загадати бажання, але не встигла відійти.

Суддя виносить обвинуваченому вирок — 25 років.
Обвинувачений:
— Та ви що, мені ж 83 роки.
Суддя:
— Ми ж не вимагаємо від вас неможливого — відсидите скільки зможете.

В пеклі всі жінки будуть любити тебе, але тільки як друга.

Розмовляють англієць, італієць і росіянин про те, хто яким способом віддасться від тещі. Англієць каже:
— Я куплю отруту і непомітно підсиплю їй у каву…
Італієць:
— А я куплю їй "Феррарі", зіпсую гальмівну систему — вона поїде і розіб'ється…
Русіянин каже:
— А я куплю 10 пачок анальгіну!
— Чому?!
— Ну як чому! Висиплю таблетки на сковороду, підсмажу, рідину виллю — і в мене вийде одна велика таблетка анальгіну!
— І що?
— Покладу таблетку на стіл на кухні, теща зайде — "Ой, яка велика таблетка анальгіну!" — а я її в цей момент ззаду сокирою, сокирою…

Винахідливий батько, щоб дізнатися, чи лаявся його син, вдарив по його пальцях молотком.

Іпотека "На довгу пам'ять". Купіть місце на Новодівочому кладовищі в розстрочку. Уявіть — ви вже спілкуєтеся з ангелами, а вашим родичам ще 15 років платити іпотеку. Довга пам'ять вам забезпечена!

Багато друзів покінчили життя самогубством після того, як я вирішив запросити їх додому. Просто запропонував їм скинутися.

У нас побудували новий кінотеатр з екраном на стелі. Вже двісті людей подавилися попкорном!

У одного хлопчика не було ручок. Ось він сидить на кухні і каже:
— Мамо, мамо, я хочу шоколадку.
Мама йому поклала на стіл, а він:
— Ну дай мені її!
— Ну візьми.
— Але у мене ж немає ручок.
— Немає ручок — немає й шоколадки.

Анекдоти чорний гумор з матом

На вулиці двоє робітників — один копає ями, інший їх тут же закопує. Перехожий їх питає:
— Ребята, ви що робите? Не встиг перший яму викопати, як другий тут же її засипає!
— Це не другий, це третій. Другий сьогодні на роботу не вийшов — він повинен був дерева садити.

— О боже! Що з твоєю фігурою?!
— Ну, у мене двоє дітей...
— І що? Ти їх з'їла?!..