Анекдоти про росіянина, німця і американця

Американець — росіянину:
— Я уявляю, як ви обідаєте: дубовий стіл, на столі — пляшка горілки, чорний хліб, оселедець, цибуля, каша, пельмені. Під столом — кулемет. На стіні — балалайка і будьонівка. У дворі — танк, а на ґанку — ведмідь.
Росіянин:
— Що за нісенітниця?! Чому одна пляшка горілки?!

Поспорили управляючі Нью-Йоркського та Московського Діснейлендів, чия кімната страху страшніша. Зайшов, значить, управляючий Московського в їх кімнату: скелети всякі, привиди — загалом, нічого цікавого.
Заходить тепер американець до нас, бачить: довгезний темний коридор, а в самому кінці грузин на корточках сидить, в руці тримає горящу свічку.
Грузин:
— Попу мив?
— Мив.
Грузин мовчки гасить свічку...

Посперечалися росіянин, американець і німець, чий відгомін довше протримається. Прийшли в гори, німець крикнув — відгомін 5 секунд тримався, крикнув американець — 30 секунд гудів. Вийшов росіянин, зібрався і крикнув:
— Мужики, горілку на халяву дають!!!
Відгомін:
— Де?!!!!!! — тримався кілька годин.

Американський солдат повертається з фронту і їде по Англії в поїзді.
Усі сидячі місця зайняті, тільки в одному купе сидить англійка, навпроти неї на сидінні — собачка, поруч — англієць.
— Леді, дозвольте мені присісти!
— Ви, американці, всі дуже грубі! Ви що, не бачите, тут сидить моя собачка!
— Але, леді, я дуже втомлений, я воював три місяці на фронті, я хочу сісти!
— Ви, американці, не тільки дуже грубі! Ви ще й набридливі!
— Леді! Я теж люблю собак, у мене вдома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку на руках!
— Ви, американці, не тільки дуже грубі і набридливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає в вікно і сідає. Леді втрачає дар мови. Сидячий поруч англієць каже:
— Знаєте, молодий чоловіче! Я зовсім не згоден з її визначенням американців, але я дозволю собі зауважити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїзної частини, тримаєте виделку не в тій руці, а зараз ви викинули в вікно не ту с*ку!

Американці створили машину, яка перекладає з Російської на Англійську. Машина спочатку задимілася, а потім і вибухнула після розмови двох росіян:
— Ти збираєшся святкувати Старий Новий Рік?
— Так Ні Напевно.
— Ну а що, точно там відомо, не відомо?
— Так подивимося, пізніше вирішимо, будемо чи не будемо...

Вирішили англійці та французи прокопати тунель під Ла Маншем.
Йде засідання комісії, де обирають фірму для виконання робіт.
Встають американці і кажуть:
— Роботи будемо виконувати з обох сторін, протягом 2-х років. Гарантуємо точність з'єднання до 15 метрів.
Встають японці і кажуть:
— Роботи будемо виконувати з обох сторін, протягом року. Гарантуємо точність з'єднання до 5 метрів.
Встають росіяни "Тоннельметробуд" і кажуть:
— Значить так. Копати будемо з обох сторін, термін 2 тижні... Нічого не гарантуємо. В крайньому випадку буде два тунелі.

У 21 столітті для народів характерний новий підхід до вибору глави держави. У німців — жінка, у американців — чорний, у росіян — тверезник.

Розмовляють росіянин та американець. Зайшла мова про президентів. Американець каже:
— А от наш президент змінюється кожні чотири роки.
— Наш президент теж!
— Неправда! У вас як був Путін, так і залишається.
— Ні. Він теж змінюється! І тільки на краще!

Сказав цар американцю, французу та українцю, що скільки вони на коні проскачуть по полю — вся та земля їх. Ну, скаче американець годину, дві, озирається назад — "Ех, та цього ж і мені, і моїм нащадкам на все життя вистачить!"
Поскакав француз...годину, дві, три, чотири — потрогав коня, "А ні, кінь втомився, і землі мені цієї вистачить".
Кульмінаційний момент — скаче українець. Годину, дві, три...доби, другі пішли, кінь без сил уже падає, він встає і біжить—біжить—біжить, але сили покидають його і він падає навзнак на землю, знімає з голови капелюха і кидає його вперед, з криком "А це під помідори!!"

Американець, англієць і росіянин хваляться, що змусить кота з'їсти гірчицю. Американець хапає кота і засунує гірчицю йому в пащу.
— Це насильство! — протестує росіянин. Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кіт з'їдає.
— Це обман! — протестує росіянин, після чого мажує гірчицею коту під хвостом, і кіт з вищанням лиже.
— Зверніть увагу, — каже росіянин, — добровільно і з піснею!

До росіянина підходить американець і каже:
— Вибачте, але мені сказали, що росіяни п'ють більше за всіх. Скажіть, ви можете випити стакан горілки?
— Звісно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
— А три стакани?
— Звісно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
— А сто стаканів?
— З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!!!

Зловили індійці американця, француза і росіянина і кажуть їм:
— Значить так, хто вип'є нашого зілля, виїсть око нашому дракону і зґвалтує нашу жінку, того ми відпустимо. Решту з'їмо.
Американець випив зілля — сдох.
Франець випив зілля, пішов до дракона — той його з'їв.
Росіянин випив усе зілля в стійбі і пішов у печеру до дракона. Звідти лунають страшні і жахливі крики і воплі, через деякий час виходить росіянин, струшує руки і каже:
— Ну так, де тут ця баба, якій око виїсти треба?

На собачих бігах зустрічаються німець, американець і росіянин. Німець говорить:
— Мій пес перед забігами завжди слухає записи військових маршей третього рейху і тому постійно виграє.
Американець:
— А ми з моїм псом перед змаганнями завжди йдемо в «Макдоналдс», і тому перемога нам забезпечена.
Росіянин говорить:
— Ну, справи! Це все дурниця! Ось я своєму перед стартом наливаю водички, грамів так сто п’ятдесят.
Німець і американець в один голос:
— І що, він виграє після цього?
— А на фіг нам це?! Зато на старті він найвеселіший і найкумедніший!

Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війна влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання:
— Доставити зайця живим або мертвим.
Ідуть американці:
— Авіація бомбардує ліс, тріск пулеметних черг, вибухи, через годину виносять обгоріле тільце зайця. Пішли англійці:
— У лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори:
— Через п’ять хвилин виводять закровавленого ведмедя. Журі:
— Це що — заєць?
Ведмідь:
— Так я заєць, заєць, тільки чобітьми по нирках більше не бийте.

Зловило плем'я людоїдів американця, француза та росіянина.
Вождь:
— Цього худого французишку ми з'їмо на сніданок... Цього жирного американця ми з'їмо на обід...
Плем'я:
— А росіянина ми з'їмо на вечерю?
Вождь:
— Ні, росіянина ми відпустимо, я разом з ним в одній групі в МГІМО навчався.

Розмовляють росіянин і американець про сусідів. Американець:
— У нас сусіди чудові! Прийдеш, попросиш щось, так тебе і про життя розпитують, і в проханнях твоїх не відмовлять. А у вас які сусіди?
— У нас прийдеш до сусіда за сіллю, а йдеш п’яний.

Брежнєв викликав групу космонавтів.
— Товариші! Американці висадились на Місяці. Ми тут порадились і вирішили, що ви полетите на Сонце!
— Так адже згоримо, Леонід Ілліч!
— Не бійтеся, товариші, партія подумала про все. Ви полетите вночі.

Руський, американець і німець потрапили до людожерів. Їм сказали:
— У нас є в ущелині ехо. Ви будете кричати по черзі. Чиї слова ехо буде довго повторювати, того залишимо, інших з'їмо.
Американець закричав:
— Рейган!. Ехо повторило і замовкло.
Німець закричав:
— Гітлер!. Ехо повторило і замовкло.
Руский як закричить:
— Мужики, в магазин горілку завезли!
Ехо:
— Де, де, де... де, де, де?

Пливуть Американці на атомній підводному човні, а повз них Росіяни також на атомній підводному човні, і з Російського корабля лунає крик:
— Який пидорас кинув валянок на пульт?
Американці в шоці:
— Немає у нас в Америці такого не буває.
З Російського корабля:
— Так немає більше вашої Америки! Який пидорас валянок кинув?

Мрія американця — заробити мільйон. Мрія росіянина — витратити мільйон. Мрія білоруса — лише б мільйона вистачило в магазині розрахуватися.

— Терористи викрали інженерів оборонних підприємств: американця, французька та росіянина.
— Після годинних катувань американець пояснив пристрій крилатої ракети.
— Після двох годин катувань француз видав схему новітнього винищувача.
— Після тижневих катувань росіянин намалював гайку в трьох проекціях.

На змаганнях з греблі американець, завдяки росіянину, відгреб ще до початку запливу.

Сваряться американець і росіянин. Американець:
— Я можу вийти посеред площі з плакатом «Геть американського президента!» — і нічого страшного зі мною не буде, не заарештують!
Росіянин:
— І що? Я теж можу вийти посеред площі з плакатом «Геть американського президента!» — і теж нічого страшного зі мною не буде, теж не заарештують!

Американець якось і каже:
— А у нас в Америці корові, перед тим як її вбити, дають послухати симфонічну музику, і від цього м'ясо у корови м'якше.
А француз йому:
— А у нас їх вбивають електричним струмом, щоб вона не встигла відчути, що її вбивають, і м'ясо у нас ще м'якше.
Русский:
— А я заходжу в магазин — там копита, роги, хвости якісь. Чорт його знає, вибухають, напевно...

Книга скарг у невеликому курортному іспанському готелі. Американці:
— Жахливий готель. Тут у ліфтах накурено!
Русі:
— Дивний готель. У ліфтах чомусь забороняється їздити в смокінгу. Так і написано всюди: — NO SMOKING!. Добре, хоч курити можна!

— Василь Іванович! Американці на Місяці висадилися!
— Іш, куди ми їх загнали!

Гра "Останній герой". На безлюдний острів закидають американця, англійця та росіянина, дозволяючи взяти з собою по одній речі. Американець бере армійський ніж, англієць — сокиру, а росіянин — фотографію оголеної Памели Андерсон.
— Через місяць у росіянина був і ніж, і сокира...

СРСР, 50-і роки. Американський турист вирішив попити газованої води. Підходить до автомата, кидає три копійки, чекає. Автомат жужчить, покашлює і нічого. Американець ще кидає монетку — нічого. Ще монетку — той же ефект. Постояв, почухав репу і думає: А ж бо це ідея! Так з'явилися ігрові автомати.

Зібрав Бог померлих росіянина, німця та американця. Каже:
— Даю вам шанс повернутися на землю, але тільки у вигляді неживого предмета. Просто стрибайте вниз з хмари і кричіть, ким хочете бути.
Росіянин (стрибаючи):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Став він рюмкою, постійно в нього горілку наливають, взагалі, не життя, а свято.
Німець (стрибаючи):
— Пивна круууууу́жкаааааа!!!
Став він кружкою в якому—небудь барі, теж задоволений.
Американець розбігається, хоче стрибнути, але в самий останній момент посковзується і летить вниз з криком:
— OH, SHIT!!!!!!

Приїхав американський журналіст у сибірське село. Поселили його до місцевого тракториста, хлопця з відмінною смекалкою, і дали завдання якнайкраще представити сільське життя американцеві. Ну проходить день, приходить цей тракторист з доповіддю і каже:
— Усе, поїхав американець, послухав мої розповіді вчора, пописав щось у блокнотик і звалив.
— Як звалив?! Чому?! Він же хотів тиждень пожити!
— Так не знаю... Погодив я його як слід ввечері, він і каже "Хочу все подивитися, все сфотографувати!".
Ну я даю йому валянки, тулуп і кажу "Немає проблем! Підемо, все покажу. Бери дві лопати!" Ну він мовчки взяв і, дивлячись на них, стоїть як вкопаний! Я його хлопаю по плечу і питаю "Чого став?! Я навіть коли поссати виходжу з хати, так їх із собою беру!". Він очі по п’ять рублів зробив і питає "А навіщо?!". Ну я йому й відповідаю "Однією сніг відкидаю, другою — від ведмедів відмахуюсь". Ось вранці він і звалив, трохи розвиднилося...

Зустрілися американець, росіянин і грузин. Розмова зайшла про жінок. Американець каже:
— У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Росіянин:
— А у мене — скільки зірок на небі.
Грузин:
— Крупа манка знаєш? Сім мішків!

Як висловлюють своє захоплення люди в різних країнах:
Американці: "Oooh, yeeaaa",
Французи: "O—la—la!",
Італійці: "Belissimo!",
Ну а ми: "Ну них*я собі!!!"

У чому різниця між американською та російською культурами. Американець, встановлюючи на свій комп'ютер піратську версію "Windows", каже:
— Я зекономив на цьому 300 доларів. Росіянин каже інакше:
— Ще 300 доларів не отримав собака Гейтс.

Мексиканський парашутист, якщо вітер попутний — стає американцем. А якщо ні — колумбійським наркобароном.

Лікар говорить пацієнту:
— Ось що, голубчику: алкоголь щорічно вбиває близько 100 000
американців.
— А мені байдуже: я росіянин.

Американець йде по кавказьким горам. Бачить двох грузинських мисливців, які тягнуть ведмедя.
Запитує:
— Вибачте, це грізлі?
— Ні, ми його не гризли, ми його застрелили.

Американець, німець і росіянин сперечаються, хто зможе навчити кішку їсти гірчицю. Німець ловить кішку і засовує їй гірчицю в рот.
— Це насильство! — протестують американець і росіянин.
Американець кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка все з'їдає.
— Це обман! — протестують німець і росіянин.
Росіянин хапає кішку і мазюкає гірчицею у неї під хвостом. Кішка з воєм починає лизати гірчицю.
— У нас так завжди: добровільно і з піснею!

Йдуть американський та ізраїльський генерали по території ізраїльської військової бази. Американець і каже, що мовляв дисципліна у вас ні до чого, типу — от мимо пройшов солдат і їх не привітав. Ізраїльський генерал починає червоніти і каже, що зараз він з тим рядовим розбереться. Доганяє того, тягне за рукав і каже:
— Ізя, ти що, на мене образився?

З щоденника пильного американця.
8—00:
— Запобіг теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілі проводи.
8—05:
— Чому—то не працюють клавіатура і миша…

Жодному американцю, англійцю, швейцарцю, німцеві, австралійцю не зрозуміти вражаючий, душераздираючий, зворушливий і хвилюючий крик дружини, що миє посуд на кухні: ”Ураааааааааа, гарячу воду дали!”

Зібралися французи прокопати тунель під Ла-Маншем, скликали комісію. Мовляв, хто буде копати? Встають американці:
— Копаємо з двох сторін 6 місяців, точність з'єднання 5—метрів.
Встають китайці:
— Копаємо з двох сторін півтори місяці, точність з'єднання 2—метри.
Встають росіяни:
— Копаємо з двох сторін два тижні, нічого не гарантуємо, в крайньому випадку буде два тунелі!!!

Катартці з американцями спіймали двох російських розвідників і катують на детекторі брехні:
— Ви вбили Яндарбієва?
— Ні! (Детектор показує — не брешуть!)
— Вам наказали вбити Яндарбієва?
— Ні! (Детектор показує — не брешуть!)
— Вам передали вибухівку, щоб вбити Яндарбієва?
— Ні! (Детектор показує — не брешуть!)
Розколоти не вдалося. Відпустили. Вийшли вони, йдуть по вулиці. І тут один з усієї сили хлопає себе долонею по лобі:
— Блін, дійшло! Козла, якого ми замочили, звали Яндарбіїв!

Проходить світовий чемпіонат, хто довше зможе лаятися. Претенденти на перемогу, англієць, німець, американець, росіянин.
— Нарешті, прийшла їх черга виступати. Першим вийшов англієць. Цілу годину лаявся. Вийшов німець — півтора години лаявся.
— Вийшов американець — лаявся дві години! Прийшла черга росіянина. Зайшовши в зал, він пішов до суддів і зачепився за край килима. Після цього він п’ять годин усіх матом крилив. Потім, ледве заспокоївшись, він підійшов до суддів і запитав:
— Ну що? Можна починати?

Поляки, українці та грузини, пам'ятайте:
— Індіанці теж пустили до себе американців.

Ралі Париж—Дакар.
— Їде японець, попереду крутий поворот, він скидає швидкість з 100 до 40 км/год і плавно вписується в поворот.
— Їде англієць, попереду той же поворот, скидає швидкість з 150 до 70 км/год і проїжджає поворот.
— Їде американець, попереду поворот, не скидаючи швидкості 150 км/год, пролетить поворот. — Їде росіянин, попереду крутий поворот, швидкість 300 км/год, він розганяється до 400 км/год і прокладає нову дорогу.

Приїхала якось група американців в Грузію. Їх повезли оглядати місцеві визначні місця. Неподалік від гірської річки їх автобус зупинився, всі висипали на мальовничу галявину. Раптом з зарослів на галявину виходять кілька місцевих жителів, з труднощами несучи на довгій жердині величезного ведмедя. Один з туристів помічає їх першим і з подивом кричить, вказуючи пальцем на тушу вбитої тварини.
— Гризлі!!!! Гризлі!!!!
Один з Грузинів з гідністю відповідає:
— Слухай, дорогий! Навіщо гризлі! Руками задавили!

Це тільки американцям потрібні психоаналітики. Росіянам цілком достатньо один одного. І пари пляшок горілки...

Вирішили організувати конкурс на найкращий туалетний папір. Американці натискають кнопку, і в них рулон сам розкручується. Усі охкають, ахкають. У французів папір при вживанні пахне як "Шанель N5". Усі в здивуванні. Останніми прийшли японці і дали журі таблетку.
Журі видаляється, через деякий час повертається назад. Усі:
— Що? Як?
— Виходить прямо в пакетикові...

Зловили людожерів німця, французького, росіянина та американця в джунглях. Кажуть полоненим: перш ніж вас з'їсти, ми виконаємо ваші останні бажання. Німець захотів пива. Людожери обшукали всі джунглі — принесли йому кухоль баварського пива. Потім його з'їли. Француз захотів... жінку. Коротше кажучи, теж було виконано. І потім також був з'їдений. Настала черга росіянина.
— Твоє останнє бажання?
— Дайте мені пинка під зад.
— І більше нічого.
— Тільки пинка під зад...
Вождь дав Ваньці пинка під зад. Ванька з-під поли дістає "Калашников" і все плем'я косить...
Американець запитує у росіянина:
— Чому ти не вступився, коли вбивали німця і французького?
На що росіянин відповів:
— Російські люди — мирні люди. Нас не трогають — і ми не трогаємо...

Піймало плем’я людоїдів американця, француза і росіянина.
Вождь:
— Цього худого француза ми з’їмо на сніданок... Цього товстого американця ми з’їмо на обід...
Плем’я:
— А росіянина ми з’їмо на вечерю?
Вождь:
— Ні, росіянина ми відпустимо, я разом з ним в одній групі в МГІМО навчався.