Анекдоти про равлика. Жарт про равлика

Наркоман може безкінечно дивитися на три речі: як горить вода, як тече вогонь, і як равлик у костюмі сталевара голиться гумкою.

— Пам'ятка нашого ресторану, — каже гостю офіціант, — великі равлики.
— Знаю. В минулий раз одна така мене і обслуговувала.

— Що таке сверхосторожність?
— Це коли равлик гальмує під час повороту.

Класно бути равликом — де б не забухала, завжди вдома.

Зібралася якось весела компанія. Сидять, балакають. У когось пересохло в роті. Ну, скинулися, послали за PEPSI равлика.
Часу нема її, другого — те саме. Голос з-під столу:
— Якщо будете лаятися — взагалі нікуди не піду.
Послали сороконіжку. Приходить через п’ять годин.
— Ну, а ти де пропадала?
— Так перед входом у магазин хтось оголошення повісив: витирайте, будь ласка, ноги.

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою. По дорозі чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не повертаючись додому. Нарешті на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думє, що сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, дружина відкриває, він висипає равликів на підлогу і, підганяючи їх руками, каже:
— Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Дружина послала мене за равликами. Я зустрів друзів і на 3 дні пішов у запій. Нарешті згадав про равликів, купив і пішов додому. Думав, що сказати дружині. Дружина відкриває двері, я висипаю равликів на підлогу і, підганяючи їх руками, кажу:
— Ну от, дійшли нарешті! Заходимо, заходимо.

— Головною визначною пам'яткою нашого ресторану — говорить гостю офіціант, є равлики особливо великих розмірів!
— дякую, я знаю! В минулий раз одна така мене обслуговувала.

Два наріка виходять з конопляного поля. Один з жахом шарахається від равлика.
— Ти що, братан?? — запитує інший.
— Так задовбала, блін, цілий день за мною бігає!!!

Господь Бог і Ной на ковчезі зібрали всяку тварину по парі, стоять в очікуванні і тут Ной каже:
— Що—то довго немає черепахи, може не варто було відправляти за нею равлика?

Господь Бог і Ной на Ковчезі зібрали всякої тварі по парі, стоять в очікуванні, з надією дивлячись у далечінь. Ной, похитуючи головою, задумливо промовляє:
— Щось довго немає черепахи. Не варто було, напевно, посилати за нею равлика.

— У випадку небезпеки слимаки ховаються в раковину.
— Там у неї є пляшка горілки та пістолет.

Приходить чоловік після роботи, а дружина йому мило усміхається:
— Я тобі сюрприз приготувала — екзотичну вечерю, тільки дрібниць не вистачає, поки я впораюся, сходи за равликами.
Чоловік по дорозі з магазину зустрічає приятеля, а далі все як належить:
— Балакують, заходить до нього в гості, хапнули... Вранці прокидається у себе в під'їзді з кульком равликів. Ну, думає, все, пропав, зараз дружина як закатить! Треба щось робити. Підходить до дверей, висипає равликів на підлогу і дзвонить у двері. Дружина відкриває двері з качалкою в руці.
Чоловік:
— Ще крок, дівчатка, і ми вдома!

— У нашому ресторані найкращі равлики!
— Так, вчора одна з них мене обслуговувала.

Наркоман може без кінця дивитися на 3 речі:
— Як тече вогонь, як горить вода, і як равлик голиться ластиком в костюмі сталевара.

Маленький син звертається до мами:
— Мамо, я улитці вусики підстриг!
— Молодець, блін, це в них очі.

Зустрілися в лісі дві равлики, і одна іншій каже:
— Чому ти гола гуляєш, де твоя ракушка?
А інша равлик їй відповідає:
— Тільки нікому не розповідай, я з дому втекла!

Два нарики виходять з конопляного поля. Один раптом бачить равлика і з остервенінням давить його.
— Ну що вона тобі, брате, зробила?!, — запитує інший.
— Так задовбала, цілий день за мною бігає!!!

Зустрілися дві равлики. В однієї з них немає на спині раковини. Інша запитує:
— Що з тобою сталося?
— Я пішла з дому.