Анекдот про Вірмен, Вірменські анекдоти

Йде вірменин по Червоній Площі з індюком. Підходить мент:
— Громадянин, тут забороняється гуляти з тваринами.
— Ара, подивися навколо, голуби сидять, їм що, можна? Так?
— Ну, голуб—це символ миру...
— А мій індюшка що? Тобі війну оголосила що ли?

Якось раз один азербайджанець куштував у ресторані. В цей час у ресторан зайшов армянин і, побачивши єдине вільне місце поруч з цим азербайджанцем, попросив у нього дозволу присісти за його столик, щоб випити кави.
Азербайджанець запрошує його сісти, потім встає і на весь ресторан каже:
— Ей, всім присутнім по бокалу шампанського за мій рахунок! Звичайно, окрім цього армянина!
Армянин… ввічливо усміхається і дякує.
«Не дійшло!» — думає азербайджанець.
— Ей, всім присутнім по БУТИЛЦІ шампанського! За мій рахунок! Всім, ОКРІМ ОЦЬОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко усміхається і гаряче дякує.
«Він що, тупий?» — думає азербайджанець.
— Ей! Всім присутнім по пляшці НАЙДОРОГОГО КОНЬЯКУ! За мій рахунок! Всім, АЛЕ ТІЛЬКИ НЕ ТЕБЕ! Ну що, образливо, так?
— Ну що ви, шановний, які образи?! Адже завдяки вам мій ресторан сьогодні так добре заробив!

Що таке: вірменин свариться з грузином російською мовою? Це засідання Національної ради реформ в Україні.

Один тренер створив футбольну команду, яка всіх обігрувала і бразильців, і німців... Його питають:
— Як ти це зробив?
— В напад поставив чеченців — від них важко відібрати, в півзахист грузин — з ними важко домовитися, в захист азербайджанців — поки не заплатиш, не пройдеш, а в ворота армянина — навіть якщо заб'єш гол, не доведеш.

У пам'ятника:
— Ай, який красивий вірменин! Зовсім молодий помер!
— Ну що ви, це ж Пушкін, російський поет!
— Який Пушкін, який російський!? Не бачиш — напис:
— ГАЗОН ЗАСІЯНИЙ.

Вірменин — вірменину:
— Я чув, у тебе син народився, як назвали?
— На честь Гагаріна!
— Юрик, що ли?
— Неее, який Юрик? Гагарик!

Їдуть в ліфті два японці, грузин, армянин і азербайджанець.
Тут один японец говорить іншому японцеві:
— Ці росіяни всі на одне обличчя.

Вірменин читає на пивному кіоску:
— Пива немає, а для вірмен взагалі немає!
Запитує у продавця:
— А чому для вірмен взагалі немає?
— Тому що коли вірмени запитують:
— Пиво є?, їм відповідають:
— Немає, то вони обов'язково перепитують:
— Взагалі немає?

Живе в одній вірменській селі Вазген. Сталося з Вазгеном нещастя, х*й перестав стояти. Жена йому заявляє:
— Або йди до доктора, або я до іншого йду!
Робити нічого, пішов Вазген до лікаря. Лікар йому каже:
— Не переживай, Вазген, все буде добре. Ось тобі таблетки, поки додому йдеш — випий одну.
Іде Вазген додому, ну вірменин же, п'ять таблеток *б@нув. Прийшов додому, все добре. Жінку поимів, і тещу поимів, і тестя поимів.
Пішов по селу. Уся село збігло в ліс, тому що неможливо, всіх, кого побачить, всіх має.
А у Вазгена не падає. Знову пішов до лікаря. Той йому:
— Ей, слухай, я тобі сказав одну таблетку випити, навіщо ти п’ять випив? Ладно, є спосіб, як додому прийдеш — оголений провід від розетки до х*ю приклади, він у тебе і впаде.
Приходить Вазген додому, відкрив пляшку горілки, сів за стіл, почав пити. Тим часом у лісі жителі села замерзли і вирішили послати Ашотика на розвідку.
— Піди подивися, він заспокоївся? Упав у нього?
Ашотик підкрадається до вікна і бачить таку картину: Вазген допиває останню чарку, знімає штани і оголений провід до х*ю прикладає.
Вражений Ашотик біжить в ліс. До нього там з розпитуваннями:
— Ну що, упав у нього???
— Який упав!!! Він свій х*й на зарядку поставив!

Питання вірменському радіо:
— Чим прапорщик займається в армії?
Відповідь:
— До обіду прапорщик думає, що вкрасти, а після обіду — як винести вкрадене з території частини.

Діалог двох грузин:
— Гогі, ти чув, кажуть, що вірмени розумніші, ніж ми!
— Ніж??
— Ніж ми

Запит до Вірменського радіо:
— Чому політ оси такий непередбачуваний?
— А як літати інакше, з шилом—то в дупі?

Три вірмени хваляться:
— Коли я народився, мій тато зарізав барана!
— Коли я народився, мій тато зарізав бика!
— А коли я народився, мій тато зарізав осла!

На базарі, вірменин продає свинину. Підходить чоловік:
— Почім свинина?
Вірменин:
— Слухай! Бери, А! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачна! Двадцять рублів!
Чоловік:
— А чим годував?
Вірменин:
— Слухай, хлібом годував, маслом годував, ікрою годував, хороша свинина, все самий найкраще їв!
Чоловік:
— Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує посвідчення), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
Вірменин:
— Е! Слухай! Візьми п’ять кілограмів, візьми десять, дай торгувати!
Чоловік забирає п’ять кілограмів, йде. Підходить інший чоловік:
— Почім свинина?
Вірменин:
— Ай, шановний! Хороша свинина, двадцять рублів всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
Чоловік:
— А чим годував?
Вірменин:
— Слухай, мазутом годував, стружкою годував, на смітнику що знайшов, тим і годував.
Чоловік:
— Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
Вірменин:
— Слухай, дорогий, візьми п’ять, кілограмів, дай торгувати!
Чоловік бере свинину, йде. Підходить третій чоловік:
— Почім свинина?
Вірменин:
— Двадцять рублів! Бери! Хороша, соковита, смачна! Подивися, яка рожева свинина!
Чоловік:
— А чим годував?
Вірменин:
— Рублі дав, він сам у їдальню ходив. Що їв — не знаю!

Вірменин спіймав золоту рибку.
— Відпусти мене, і я виконаю три твої бажання.
— Добре! Отже, хочу 5 мільярдів доларів, крутий палац і крутезну машину. Це раз...

У чукчі запитують:
— Який найглупший народ у світі?
— Вірмени!
— Чому?!
— У мене сусід Вірменин. Скільки разів говорив йому, не ходи до моєї дружини, не розуміє.

Судний день. Грузина питають, скільки буде два помножити на два? Грузин:
— Чотири! Молодець, йди в рай. Азербайджанцю:
— Тричі три? Азербайджанець:
— Дев’ять! Молодець, йди в рай. Арменину:
— 254675 помножити на 356748, 9? Арменин:
— Якби місць не було, одразу б сказали б ара!

— Чому вірменам завжди щастить?
— Тому що фортуна боїться повернутися до них спиною.

Вислав Бог Адама і Єву на Землю, а там під деревом сидять вірмени і загортають долму. Адам каже:
— Господи, хто це?
Господь відповідає:
— Не знаю, вони до мене тут були…

Приїхали в 5—зірковий готель троє нових армян. Один замовляє три басейни:
— Нам, будь ласка, один басейн з гарячою водою, другий з холодною, а третій — без води!
Офіціант:
— Навіщо вам басейн без води?
— Так тому що один мій друг не вміє плавати!

Йдуть троє вірмен по вулиці, перед ними красива дівчина. Один вірмен:
— Е, щоб з такою дівчиною переспати, я б і п’ять тисяч не пожалів!
Другий:
— Та що там п’ять, мені й десять не шкода!
Третій:
— Та ви що, така красуня, така красуня! Таку дівчину треба одягати, взувати, дорогий автомобіль подарувати, в ресторан кожного вечора водити!
Дівчина обертається:
— Вибачте, хто з вас третій говорив?
Вірмени:
— Та ти йди, йди, ми так, між собою розмовляємо...

Приходить вірменин влаштовуватися на роботу і показує свій диплом про вищу освіту. Його запитують:
— Ну, де диплом—то купив?
Він відповідає:
— Що, якщо вірменин, то значить одразу купив? Подарили!

Сочі. Вірмени їдуть у старенькій 24-ій Волзі. Жара нестерпна. У Волзі вікна закриті. Незабаром пасажир Волги не витримує:
— Мамікон, така жара, чому у нас вікна закриті, а?!
— Спокійно, Вахтанг, нехай усі думають, що у нас кондиціонер!

Зустрічаються дві кішки — з Єревана та Одеси Армянська:
— Мяу, так?
Одеська:
— Ой, таки мяу...

Через тонировку та гучну музику вірменський шаттл пролетів повз Місяць.

Стоїть армянин на дорозі, поруч машина розбита об дерево... Зупиняється інший армянин, вилізає з машини і питає:
— Що сталося?
— Вай—вай—вай, я більше не армянин! Машину розбив!
Другий:
— Ну подумаєш, машину розбив — нову купиш.
— Вай—вай—вай, я більше не армянин! Бачиш, в машині дівчина!
Другий:
— Ну не переживай — нову знайдеш.
— Вай—вай—вай, я більше не армянин! Бачиш, що в неї в роті!
Другий:
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТИ БІЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

Друга Світова Війна. Сидять в окопі росіянин, грузин та армянин. Потрапили в оточення. Німці лізуть. Росіянин вискакує з лимонкою:
— За Батьківщину!! — і підірвав найближчий танк. Тут його автоматники супротивника і зняли. Грузин вискакує з кулеметом:
— За Сталіна!! І знімає групу піхотинців. Тут його теж зняли. Армянин обережно висовуються з окопу. Над ним свистять кулі, він падає назад в окоп, і звідти доноситься:
— Вашу мать ара, я ж що сказав??!!

На вірменському радіо розмовляють два вірменина:
— Якщо ти мав жінку стоячи, це стояча жінка!
— Якщо ти мав жінку навколішки, це рокова жінка!
В цей час відбувається дзвінок у студію.
— Мене в минулому році поімели на мішку з родзинками?!
— Так ви родзинкова жінка!

В поїзді англійка в спокусливій міні-спідниці. Вірменин з верхньої полиці пожирає її очима.
Бачачи таку пильну увагу до себе, англійка кокетує. То до дзеркала підійде, зачіску поправить, то валізу на полиці зрушить. Але вірменин мовчить і, тільки й знає, їсть англійку очима. Щоб якось розрядити обстановку, англійка запитує:
— Dо Yоu sреаk English?
Вірменин відповідає:
— Вах! Звичайно, хочу!

Перед репатріацією в Вірменію армянин домовився з залишившимся на заході братом, що якщо в СРСР погано, то він напише листа зеленими чорнилами. Невдовзі від нього приходить лист, написаний звичайними чорнилами:
— Все чудово, отримав квартиру, хорошу роботу, все в достатку.
— Якщо і є недоліки, то дрібні. Наприклад, важко дістати зелені чорнила.

Є п’ять причин одружитися на вірменці та п’ятдесят причин не одружуватися на вірменці.
П’ять причин одружитися на вірменці — це її краса, доброта, пристрасність, господарність та вірність.
А п’ятдесят причин не одружитися на ній — це її п’ятдесят родичів.

Зустрічаються грузин з вірменином. Вірменин запитує у грузина:
— Як тебе звати? Івак, відповідає грузин, а по-російськи Іван.
— А тебе? Акоп, відповідає вірменин, а по-російськи траншея!

Запит вірменському радіо:
— Чому одні дівчата виходять заміж, а інші вилазять?
Відповідь:
— Ті, які вилазять, занадто довго сиділи в засідці.

Золота весілля у вірмен.
— Дідусь Ашот, — запитують внуки, — ви стільки років прожили з бабусею Ануш. Хіба у вас за стільки років не з'являлося бажання розійтися з нею, наприклад?
— Розійтися? Ні за що! Зарізати — так...

Вірменин зловив таксі і каже:
— Мені на базар, а потім на вокзал.
Водій:
— БАЗАРУ нема!!!
Вірменин:
— Тоді на вокзал!

Інтим по телефону в Вірменії:
— Алло, це інтим по телефону?
— Так, брат…

У канібальському ресторані відвідувач запитує офіціанта:
— А чому у вас всі страви з армян у три рази дорожчі, ніж з людей інших національностей?
— А ви пробували ощипати армянина?

— Чим відрізняється білорус від армянина?
— Армянин п'є "конь як", а білорус п'є "як конь".

Запитують у вірменина:
— Яка найкрасивіша пташка?
— Орел!!!
— Чому?
— Тому що ніс красивий!

Запит Вірменському радіо:
— Чи може дівчина завагітніти від вати?
— Може, якщо вата з солдатського матраца.

Якщо армянин назвав тебе другом, значить, хоче на*бати. А якщо назвав братом — значить, вже на*бав.

Ідуть троє армян по вулиці, а перед ними вишагує красива дівчина. Один:
— Е, щоб з такою дівчиною переспати, я б і десяти тисяч не пожалів!
Другий:
— Та що там десять, от мені і двадцяти не шкода!
Третій:
— Та ви що! Така красуня, така красуня! Таку дівчину треба одягнути, взути, дорогий автомобіль подарувати, в ресторан кожного вечора водити!
Тут дівчина обертається:
— Вибачте, хто з вас третій говорив?
Армяни хором:
— Та ти йди, йди — ми так, між собою розмовляємо...

Запит до вірменського радіо:
— Що таке любов на відстані?
Відповідь:
— Це коли ти на роботі, ліжко — вдома, а алкоголь у барі.

Запит вірменському радіо:
— Як дружині слід звертатися до чоловіка?
Відповідь:
— Як з собакою: регулярно годувати, ласкати, відпускати гуляти.

Запит вірменському радіо:
— Чи можна з самовара зробити кальян?
Відповідь:
— Можна. Але навіщо псувати майже готовий самогонний апарат?!

Запит до вірменського радіо:
— Що може бути краще першої шлюбної ночі?
— Перша позашлюбна!

Поймав якось дракон Грузина, Вірменина та Азербайджанця, збирається їх з'їсти. Вони взмолилися, мовляв, не їж. А він їм:
— Бачите пагорб? Бігайте навколо нього на перегонки, прибіглого першим пощажу.
Ті тікають. Через деякий час обганяючи один одного біжать Грузин та Азербайджанець. Дракон:
— А де Вірменин?
— А він сказав, що додому йде…

Запит до вірменського радіо:
— Чи може жінка бути геніальною?
Відповідь:
— Жінка — складна істота, а все геніальне, як відомо, просто...

Посланець сонячної Вірменії, ошмонувши за списком магазини Москви, культурно відпочиває з панянкою у своїй готелі… З Єревана телефонує дружина:
— Акоп—джан, усе купив? Ай, молодець! А зараз, напевно, з повією лежиш?
Вірменин закриває трубку долонею і радісно шепче дамі:
— Дружина моя, о тебе валнується!

Їдуть в купе росіянин, українець, вірменин. Проходить півгодини, треба знайомитися. Хохол простягає руку, говорить:
— Микола, запорожець.
— Сергій, москвич — відповідає росіянин.
Вірменин з понтом так:
— Ашот, БМВ.