Анекдоти про табуретку

Якось прийшов додому раніше, в кімнаті незнайомий чоловік. Ну, я і вдарив його табуреткою по голові. Виявився електриком з ЖЕКу. Тепер дружина пише, що в квартирі темно. А в колонії злочинці дали мені кличку Вимикач.

Анекдот про табуретку в армії

Сержант прибігає до прапорщика:
— Товарище прапорщик! Солдати в казармі трахають табуретку! Потрібно щось робити!
Розлючений прапорщик вривається в казарму і всіх ставить у шеренгу.
— Ну-ка, сволочі, хто трахав табуретку — крок уперед!
З строю вийшли всі, крім одного солдата.
— Ось молодець! — звертається прапорщик до залишившогося, — Не зважаючи на труднощі, пов'язані з відсутністю жіночої статі, залишився справжнім солдатом! Як прізвище, синку?
— Табуретка.

— Ласкаво просимо в Товариство зануд! Візьміть собі стілець.
— Взагалі-то, у цього, як ви висловились, стільця, немає спинки, тож технічно це табурет.
— Схоже, у нас новий голова!

В ЦРУ проходить конкурс на вакантну посаду кілера, останнім завданням було: зайти в кімнату і вбити з пістолета власну дружину. Перший кандидат відмовився одразу. Другий зайшов, через півгодини вийшов увесь у поту:
— Не можу вбити рідну людину...
Третій зайшов, лунають крики, гуркіт, через 5 хвилин виходить:
— Що ж ви, гади, холостими зарядили, довелося табуреткою замочити!

Мій батько збирався вкрутити лампочку і кричить мені: "Дочко, принеси мені табуретку!" через паузу: "Тільки не ту, яку я робив!"

— Як ви зрозуміли, що в квартирі є чужий?
— Ну в нашій сім'ї не прийнято бити мене ззаду табуреткою по голові.

Анекдот про Чебурашку і табуретку

Поссорився Крокодил Гена з Чебурашкою. Крокодил став на табуретку, прив'язав мотузку до труби, надів на шию петлю і стоїть. Хоче налякати Чебурашку. Входить Чебурашка і каже:
— Чому ти взяв мій табурет? І прибрав його.

Радісна новина:
— У зв'язку з тим, що термін служби в армії скорочено до одного року, табуреткою по голові призовники будуть отримувати разом з повісткою.

В цьому будинку кухонний стіл для занять сексом ненавидів табуретку для їжі.

— У тебе все нормально?
— Так
— Може, ти тоді знімеш петлю з шиї і злізеш з табуретки?
— Ні.

Перетворити звичайний табурет у зручне крісло-качалку можна за допомогою всього 200—250 грамів горілки.

З допомогою пляшки горілки табуретка легко перетворюється на крісло-качалку.

Краще свіжо писати про табуретки, ніж банально — про сенс життя.

Є люди—вішалки, а є люди—табуретки.

Умирає столяр і потрапляє на небеса. Там його зустрічає Господь Бог і говорить:
— Ех, майстре, як я тобі заздрю!
— Але чому, Господи?
— Тому, що зроблені тобою табуретки не бігають за тобою натовпом і не клянчать щохвилини:
— Дай грошей, дай здоров'я, дай щастя...

Краще страждати енурезом до 27 років, ніж писатися до самої смерті від струсів мозку табуретом.

— Чи можуть чотири блондинки сісти на один табурет?
— Так, якщо перевернуть його.

З допомогою всього—навсього однієї пляшки горілки звичайний табурет легко перетворюється на крісло—качалку.

— Пам'ятаєш, я одного разу вдарив тебе табуреткою по голові?
— Так от — я не це мав на увазі!

А ви знаєте, чому вірші прийнято читати, стоячи на табуретці? Для того, щоб якщо гостям раптом стане нудно, вони могли, легким рухом ноги вибивши табуреточку, ввічливо закінчити вечір поезії.

Перепуганий солдат підбігає до командира:
— Товаришу командире, там наші табуретку насилують. Командир вбігає в казарму, наказує стати в шеренгу і грізно говорить:
— Хто насилував табуретку, крок вперед! Усі роблять крок вперед, крім одного. Командир запитує:
— А ти хто?
— Рядовий Табуретка.