Анекдоти про Вовочку

Вовочка підходить до бабусі і каже:
— Бабусю, нас в школі вчать говорити тільки правду, от я і вирішив тобі зізнатися. В минулому році я з'їв банку варення, а щоб ти не помітила, я в неї насрав...
Дід різко вскочив зі стільця, бабці дав по голові і кричить:
— Я ж тобі казав, що гівно, а ти засахарилася, засахарилася...

Іде директор по школі, дивиться, Вовочка під дверима класу ходить і щось говорить:
— Вовочка, ти що тут робиш?!
— Ось де логіка?! Де логіка?!
— Що трапилося?
— Ну ось де логіка??! Я в класі пукнув, мене вигнали, а самі там залишилися!!! ДЕ ЛОГІКА?!

Медсестра робить Вовочці болісний укол.
— Потерпи. Зроблю тобі щеплення, і ти не будеш хворіти.
— Я—то може і не буду, а от дупа точно буде!

Вчителька біології запитує:
— Коли потрібно збирати яблука?
Петя:
— В серпні!
Маша:
— В вересні!
Вовочка, з виглядом знавця:
— Коли собака прив'язана!

На уроці біології вчителька запитує:
— Діти, хто може відповісти, чому камбала плоска?
Вовочка тягне руку:
— Її кит полюбив!
Вчителька в нестямі:
— Вийди геть з класу і без батьків не приходь. Продовжуємо урок. А хто знає, чому у рака великі очі?
Вовочка (вже у дверях)
— Просто рак був поруч і все це бачив.

Анекдоти про Вовочку найсмішніші

Урок інформатики. Вчителька:
— А хто нам розповість, чим відрізняється «залізо» від «програмного забезпечення»?
Вовочка:
— Так це ж просто! «Залізо» — та частина комп'ютера, яку можна стукнути, кинути, штовхнути. А «програмне забезпечення» можна лише обматюкати!

Вчителька дитячого садка:
— Діти, давайте пограємо в гру під назвою зіпсований телефон. Я буду задавати клоуну питання, а він буде шептати вам відповідь на вухо. А потім Вовочка всім нам скаже відповідь.
— Скажи нам, клоун, чому у тебе такий смішний голос?
Клоун Маші: "Тому що гелієм надишався". Маша Тані: "Тому що гелієм наситився". Таня Віті: "Тому що геями відвідувався". Вітя Вовочці: "Тому що з геями переспав".
Вчителька:
— Ну, Вовочка, тепер скажи нам правильну відповідь.
Вовочка:
— Тут два варіанти. Або телефон зіпсований, або — клоун п*дор.

Вовочці на День народження тато подарував мобільний телефон. На наступного ранку тато йде на роботу, каже Вовочці:
— Якщо будуть якісь проблеми, телефонуй...
О десятій годині телефонує Вовочка:
— Тато, кішка накапала в вітальні!
— Вовочка, ти ж дорослий, візьми віник, прибери!
О дванадцятій годині знову дзвінок:
— Тато, мама прийшла з якимось чоловіком, обидва закрилися в спальні. Я в замкову щілину дивлюсь — чоловік штани знімає. Так от — за ним я прибирати не буду!!

Анекдот про Вовочку. Жарти про Вову

Поп у церковно-приходській школі проводить урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що легше всього на світі?
Вовочка тягне руку.
— Говори, юначе.
— Чл*н, отче!
— Обґрунтуй!
— Від однієї думки встає!
— Озорно, але справедливо!
— Відповідайте далі, олухи, що важче всього на світі?
— Говори, юначе.
— Чл*н, отче!
— Обґрунтуй!
— Не захоче — і кранами не піднімеш!
— Ох, озорно, але знову справедливо!
— Відповідайте далі, олухи, що швидше всього на світі?
Вовочка тягне руку.
— Уймись, юначе, так ти мені на чл*ні всю фізику побудуєш!

Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Маші, тому що Машу він хотів більше.

Посперечалися діти в школі, що на світі швидше за все.
Танечка каже:
— Найшвидше слово — сказав, а вже не повернеш!
Ванечка каже:
— Найшвидше світло! Тільки включив, а воно вже горить!
Вовочка у відповідь:
— У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити.

Вовочка приходить додому зі школи 1 вересня. Кинувши в кут портфель, стає перед батьками і кричить:
— Значить, лелека мене приніс, так? У капусті мене знайшли, так? Ну, козли... з П***И я виліз, зрозуміло? Ось ще завтра до школи схожу, дізнаюся, як я туди потрапив!!!

На уроці хімії вчителька запитує:
— Машенько, розчин якого кольору в тебе вийшов?
— Червоного.
— Молодець! Сідай, п’ять. Петенька, розчин якого кольору вийшов у тебе?
— Помаранчевого.
— Непогано! Сідай, чотири. Вовочка, а в тебе розчин якого кольору вийшов?
— Чорного.
— Два! Клас, лягай!!!

Вчителька на уроці розповідає:
— Важно знати, як правильно вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому що…
З задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Тому що вони своїх не чіпають!

Приходить Вовочка в дитячий садок і скаржиться виховательці:
— Запитую у батьків, чи не можна мені завести братика або сестричку? А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає. Так я їм всі презервативи ножицями проколов, нехай шукають уважніше.

На уроці біології вчителька запитує:
— Вовочка, назви, будь ласка, п’ять домашніх тварин.
— Дві кішки і три собаки!

На вулиці чоловік звертається до Вовочки:
— Малюк, чому ти не в школі?
— Іди в дупу, мій психологічний вік 38 років.

Вовочка приходить зі школи і говорить батькам:
— Не знаю, чим ви так сподобалися нашій вчительці, але вона знову хоче вас бачити...

Вовочка приходить додому і каже:
— Мамо, у мене для тебе 2 новини: хороша і погана.
— Ну давай спочатку хорошу.
— Я отримав п'ятірку з математики.
— Дуже добре! А погана?
— Я збрехав.

Коли їхні погляди вперше зустрілися, Вовочка розгубився. То чи від того, що закохався, то чи від того, що в цей момент срав за гаражем...

Учителька запитує:
— Вовочка, от дивись, якщо я кажу: «Я була багатою», — це минулий час. А якщо я кажу: «Я красива», — що це?
— Надмірна фантазія, Марі Іванівно.

Перший урок біології з новим вчителем. Він викликає Вовочку до дошки і говорить:
— Ось тут розкладені різні види яєць від різних птахів. Ось ці, наприклад, від якої птиці?
— Не знаю.
— А ось ці?
— Не знаю.
— Ну, а ці?
— Так не знаю я!
— Садись, дуже погано. Як тебе звуть?
Вовочка встає, знімає штани і говорить:
— По яйцях визначиш?!

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі найбільше подобається в цій скульптурі?
— Плечі, голова...
— Молодець, п'ять!
— А тобі що, Петенько?
— Груди.
— Вийди з класу! Два!
— А тобі Вовочка?
— Йду, йду...

На уроці праці:
— Вовочка, ти ж зробив шпаківню без отворів. Як туди пташка потрапить?
— Немає проблем, вона вже там!

Вчителька на уроці російської мови запитує Вовочку:
— Вовочка, слухай фразу: "Я шукаю нареченого". Який це час?
— Втрачене, Маріє Іванівно.

Школа. Іде урок математики.
Вчителька:
— Діти, а тепер виріште задачу: "На дереві сидить 5 птахів. Прийшли мисливці і підстрелили 3. Скільки залишилось на дереві птахів?"
Вовочка тягне руку:
— Мар Іванна, ніскільки — вони б улетіли після звуку пострілів!
— Вовочка, неважливо, як би вони себе повели, це просто математична задача, яку треба вирішити. Але мені подобається хід твоїх думок. Садись.
Ну Вовочка, звичайно, весь насупився від того, що його так "попустили" перед класом, і вирішив помститися...
— Мар Іванна, а можна вам загадку загадати?
— Ну давай, Вовочка.
— Значить, йдуть по вулиці 3 жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, друга — лиже, а третя — і лиже, і кусає. Так от, яка з них заміжня?
Учителька вся зарделась, почервоніла:
— Ну... та, що і лиже, і кусає...
— А от і ні. Та, у якої обручальне кільце на руці. Але мені подобається хід ваших думок!

На уроці математики вчителька оголосила:
— Тому, хто першим піде до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка з задньої парти:
— Йду, Маріванно! Ставте мені трійку!

Учителька запитує Вовочку:
— Вовочка, ти не забув, що завтра вам треба принести 500 гривень на ремонт школи?
— Марія Іванівна, а скільки треба принести грошей, щоб школу взагалі закрили?

Маленький Вовочка листає сімейний альбом:
— Мамо, а хто цей красивий дядя поруч з тобою, такий кучерявий, молодий?
— Це, синочку, твій тато.
— Тато??? А хто ж тоді той лисий товстяк, який живе з нами?

Вовочка прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? — запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь триппер. Татові подарувала, дядькові Сергію і сусідові з квартири навпроти. Зараз всі кричать, сваряться. Я одного тільки не розумію: то мало привезла, то поділила не порівну.

— Марьванна, а у Другу світову війну ми з ким воювали?
— Вовочка, ти що, дебіл? З Німеччиною.
— З Німеччиною? А проти кого?

— Вовочка, чому ти запізнився на уроки?
— Я збирався на рибалку, але батько не пустив мене.
— Дуже добре! Я рада, що в тебе такий розумний батько. Він, звичайно, пояснив тобі, чому не можна пропускати школу?
— Ні, він сказав, що червів на двох не вистачить.

Невропатолог задає чотирирічному Вовочці питання:
— Скільки в кицьки лапок?
— Чотири.
— А скільки в кицьки вушок?
— Два.
— А скільки в кицьки очок?
— Два.
— А скільки в кицьки хвостиків?
— Мам, цей дурень ніколи не бачив кішок?

На уроці:
— Вовочка, що це у тебе під партою, між ногами? Ну-ка поклади мені на стіл!

Запитує Вовочка у бабусі:
— Мене Маша на день народження запросила. Що їй подарувати: один великий подарунок чи багато маленьких?
— Напевно, багато маленьких.
— Так і бути. Подарую їй насіння...

Вчителька на уроці звертається до учнів:
— Ребята, хто може назвати слово, в якому було б якомога більше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодець. Хто більше? Маша!
— Молоковоз.
— Чудово, розумниця. Хто ще більше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

На уроці біології вчителька:
— Я буду загадувати вам загадки. Перша: "Має дві ноги, все тіло покрите пір'ям, добре плаває у воді?
Маша піднімає руку:
— Качка!
Вчителька каже:
— Добре! Але я мала на увазі лебедя. Друга загадка: "Має чотири ноги, їсть траву, стоїть на лузі? "
Коля тягне руку вгору:
— Конь!
— Молодець! Але я мала на увазі корову.
Вовочка з задньої парти піднімається і каже:
— Я теж придумав загадку. "До вживання він сухий і твердий, після вживання — м'який і вологий". Що це?
Вчителька вся почервоніла і дала пощечину Вовочці. Він на це відповів:
— Непогано! Але я взагалі-то мав на увазі ЧАЙ!

На Новий рік Вовочка загадал бажання:
— Хочу, щоб кожен день був Новий рік!
Через два місяці Вовочка вийшов на пенсію.

Приехав Вовочка з батьком до лісу. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
— Тато, я хочу какати.
— Не соромся! Ми в лісі — какатий де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
— Ну що, де ти це зробив?
— У твоїй машині.

Вовочка йде коридором і твердить:
— Ніякої логіки! Ну ніякої логіки!
Назустріч йде директор і запитує:
— Що сталося, Вовочка?
— Розумієте, Іване Івановичу, мене вигнали з класу за те, що я голосно пукнув!
— І в чому ж проблема?
— Мене вигнали, але всі там залишилися!!! Ну ніякої логіки!!!

Вовочка голосно пускає гази на уроці. Усі починають затискати носи і озиратися по сторонах.
Марія Іванівна:
— Останній раз питаю, хто це зробив?
Вовочка неохоче піднімається з-за парти:
— Це зробив я!
Марія Іванівна з останніх сил, затискаючи носа хусточкою:
— Вийди негайно з класу, маленьке чудовисько!
Вовочка виходить у коридор, вдихає чистого повітря:
— А все-таки чесним бути вигідно!

Петенька:
— Я буду лікарем.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамою.
Вовочка:
— А я допоможу Машеньці стати мамою!

Змушую сина їсти. Вовочка ні в яку. Я йому:
— Вовочка, їж добре, тато в тебе товстий, а ти худий як щепка, а то тато скаже, що ти не його син і вигнать тебе з дому.
Вовочка:
— А я аналіз ДНК здам.
Я:
— Вовочка, давай не будемо ризикувати!
Вовочка з круглими очима дивиться на мене і каже:
— Мама, виходить, ти татові зраджувала??? Тоді тебе тато приб'є, а мене залишить.

Вчителька біології вирішила практично довести учням шкоду куріння. Береться черв'як, кидає в стакан з нікотином, відразу помер. Кидає черв'яка в стакан з алкоголем — помер.
Кидає черв'яка в стакан з яєчним жовтком — черв'як живе.
— Який з цього можна зробити висновок?
Вовочка:
— Якщо не пити і не курити, черв'яки в яйцях заведуться!

Бабуся запитує в онука:
— Вовочка, чи ти справді так б'єшся в садочку?
— Ще б пак!
— І що, хоча б перемагаєш?
— Ні, зазвичай перемагає вихователька.

Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром:
— Вовочка, що трапилося?!
— Друзі приходили.
— А де ж рояль?
— Послухати дав.

— Вовочка, як сталося так, що Машенька завагітніла?
— А—а—а, її батько винен.
— ???
— Я тільки дав назад, як він увійшов у кімнату і ка—а—а—ак шльопнув мене по задниці...

Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
— Мар'я Іванівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: ”Ще одна двійка — і хтось отримає по голові!”

Мама дає за сніданком Вовочці срібну ложечку:
— Ось, Вовочка, будеш її в чай опускати. Срібло вбиває мікробів.
— Так що ж, я чай тепер з мертвими мікробами повинен пити?

— Вовочка, синочку, ти вже дорослий, ми вирішили, що прийшов час з тобою поговорити.
— Ого! А я думав, ви німі.