Анекдоти про цвяхи

Анекдот про Гвіздки в чому прикол

Мама збирає синові обід у школу:
— Ось, поклала тобі в рюкзак хліб, ковбасу і гвоздики.
— Мам, але навіщо?
— Тобто як це, навіщо? Проголодаєшся ― візьмеш ковбасу, хліб, зробиш собі бутерброд і поїш. Це твій обід.
— Мам, а гвоздики?
— Ну, так ось же вони ― поклала!

Пілоту:
— Легкого зльоту та м'якої посадки.
Дальнобійнику:
— Ні гвіздка, ні жезла.
Інспектору ГАІ:
— Ні сорому, ні совісті.

— Рабинович, чому тебе не взяли в армію?
— Виключно через зір. Ось ти, наприклад, бачиш цвях? Во—он там!
— Де?
— Ну вон там!
— А—а—а, бачу!
— А я ні!

Хірург:
— Щоб витягти цвях з вашої голови, вам доведеться заплатити десять тисяч.
— Але у мене ж поліс!
— По полісу можемо загнути, щоб не заважав.

Людині не дано осягнути три речі. Бога, Всесвіт і Радянських Інженерів, які придумали стіну, через яку все, блін, чутно, але цвях у неї забити неможливо!!!

Вчора до лікарні звернувся маленький хлопчик Вовочка з цвяхом в попці. За його словами, він чесав на новенькому Lехus слово лох — і рука зісковзнула.

У мене сусіди зверху чечетку танцюють, справа молодята сваряться, зліва цвяхи забивають — ну як в таких умовах можна грати на барабанах?!

Старенька розповіла чотирирічному внуку про страждання Ісуса Христа:
— Прибили Боженьку цвяхами до хреста, а Боженька, незважаючи на цвяхи, воскрес і вознісся...
— Треба було гвинтиками! — посочував внук.

Чоловік забиває цвях, промахується і молотком по пальцю:
— Ммммм...( стримується )
Поряд 6-річний син з серйозним виглядом:
— Бл*дь! Так, тато?

Заходить бабуся в переповнений автобус, кругом стоять одні чоловіки.
Вона каже:
— Чоловіки, обережніше, яйця не проколіть!
Вони їй відповідають:
— Навіщо ж ти, бабусю, в натовп з яйцями лізеш?
— Так я не з яйцями, я з цвяхами!

— Та ти не чоловік, цвях у стіну забити не можеш!
— А по-твоєму, у мачо вся стіна в цвяхах?

Дід у мене здоровий був — підкови гнув, цвяхи в вузол закручував, віники ламав... Загалом, шкодив, як міг, народному господарству.

Вчитель праці довів: шуруп, забитий молотком, тримається набагато міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

Підходить Буратіно до Папи Карло і каже:
— Пап, прибий мені цвяшок.
— Що, запал на Мальвіну?
— Ну тато, прибий мені цвяшок.
— Що, з Мальвіною вже все так серйозно?
— Тато, прибий мені цвяшок, я писати хочу!

— Ти бачив мою черепаху?
— Так вона з дядьком Ванею в сараї цвяхи забиває.

Господині на замітку.
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

Бабка лізе в переповнений автобус і кричить:
— Обережно, мужики! Яйця не проколіть!
Мужик їй:
— А чо, бабка, яєчок прикупила?
— Та ні, мішок цвяхів везу.

Приходить чоловік до лікаря з цвяхом у голові. Лікар:
— Що, витягнути?
— Так…
— З вас 10 тисяч…
— Але в мене ж поліс! ?
— За полісом ми можемо його тільки загнути, щоб не заважав.

Чоловік приходить у магазин запчастин і запитує:
— У вас є запчастини на вітчизняні мотоцикли?
— Так, є. А які вас цікавлять?
— Ну, наприклад, цвяхи або дріт.

У неділю до берега Льодовитого океану вийшов мільйон чукчів і почав ловити рибу на цвях.
— Навіщо ви це, дурні, робите? — запитує їх прикордонник.
— Щоб довести, що ми — чукчі.
— А навіщо вам це потрібно?
— Інакше виганять назад до Китаю.

Бабця лізе в переповнений автобус:
— Мужики, яйця бережіть!
— А чого ж ти сюди з яйцями лізеш?
— Та не з яйцями, з цвяхами!

Пілоту:
— Легкого злету і м'якої посадки.
Таксисту:
— Ні гвіздка, ні жезла.
Гаїшнику:
— Ні сорому, ні совісті.

— Тато Карло, я Мальвіну люблю!
— Це добре, мій хлопчику…
— Тато Карло, а я Мальвіну люблю!
— Це прекрасно, мій хлопчику!
— Ну тато Карло, ну забий хоч цвях…

— Хаїм, чому тебе не взяли в армію?
— Через зір. Ось ти, наприклад, бачиш цвях? Он там!
— Де?
— Ну он там!
— Так де? Не бачу...
— Так он!
— А.. Бачу!
— А я — ні.

— Чому йоги сплять на цвяхах?
— Тому що з шурупів вставати важче.

Мама трансвестита Вадима не знала, як реагувати на складену ситуацію:
— Ніби й цвях у домі заб'є, і губною помадою поділиться...

— Два кільця, два кінці, посередині цвях. Сто одежинок, всі без застібок. Взимку і влітку одним кольором.
— Припини говорити загадками!

В божевільні один хворий, приставивши цвях капелюшком до стіни, б'є молотком по гострій частині. До нього підходить інший хворий:
— Правильно тебе сховали в божевільню. Хіба ти не розумієш? Це цвях не від тієї стіни!

Дружина чоловікові:
— Я тебе просила 2 цвяхи в стіну забити!
— А я забив!
— Забив?! ... А куди мені тепер праску вмикати?

Входить покупець в господарський магазин:
— У вас є цвяхи?
— Десь були... Десь були...
— Чи не можна швидше?
— Десьбулидесьбулидесьбули...

Чоловік приходить у магазин «Автозапчастини» і каже:
— У вас є запчастини на УАЗ?
— Які?
— Ну цвяхи, дріт.

Покупець:
— Що це ви мені за м’ясо важите?
— Я ж попереджав, що торгуємо собачатиною.
— Я знаю, що собачатиною, але чому тут тріски, цвяхи?
— М’ясо другого сорту, ріжемо разом з будкою.

Операція в самому розпалі. Хірург:
— Скальпель! Тампон! Затискач! Тампон! Тампон! Тампон, я кажу!!!
— Тампони скінчилися!
— Так? Ну добре... Тоді молоток, цвяхи і кришка!...

Розмова між пацієнтами психіатричної лікарні.
— Давай я тобі в голову цвях заб'ю.
— Ти що, дурень, а якщо по цвяху промахнешся?!

А знаєте ви, що досвідчений тесля "забиває на роботу"... без єдиного гвіздя!?

У нового русского питають:
— Що таке: два кінці, два кільця, посередині цвях?
Той довго чесав репу, думав—думав, нарешті говорить:
— А—а—а, так це, окуляри до лоба цвяхом прибиті?
— Так ні, це взагалі-то ножиці...
— О—оо (в дикому захваті)!! Сила! Ножиці до лоба цвяхом прибиті!!!!

— Шуруп, забитий молотком, тримається краще, ніж цвях, закручений викруткою.
— Однак, шуруп, забитий викруткою, тримається гірше, ніж цвях, закручений молотком.

Виходить вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом нацарапано:
— Підфарбуй машину! Ну він засмутився, а потім думає:
— А адже правда, давно пора. Перефарбував. Машина — як новенька. Знову виходить, а на капоті інший напис:
— О! Інша справа!

На ринку в Якутії:
— Хіба це м'ясо? — говорить покупець.
— Я попереджав, що торгуємо собачатиною.
— Знаю. Але чому в м'ясі тріски і цвяхи?
— М'ясо другого сорту. Рубимо разом з будкою...

В магазині авто запчастин:
— У вас є запасні частини на вітчизняні автомобілі?
— А що вам треба?
— Ну... цвяхи на 120.

Мама трансвестита Олега не знала, як реагувати на ситуацію, ніби і цвях у домі заб'є, і помадою поділиться...

В парфумерному магазині "пом'ятий" чоловічок звертається до продавщиці:
— Два трійних і гвоздика!
— А навіщо нам гвоздика? — дивується товариш.
— Ти що, забув, з нами буде дама!

Сидить обкурений солдат. Бросає на підлогу цвях і каже:
— Встати, встати! Кому кажу!
Береться за всю коробку цвяхів, висипає на підлогу і кричить:
— Підняли його! Бура!

— Ось, Синочок, кладу тобі тушонку, хліб, цвяхи...
— Мам, навіщо?
— Як навіщо — проголодаєшся, поїш тушонки з хлібом.
— А цвяхи?
— Ну, ось же вони — поклала!

Моллі в господарському магазині вибирає вішалку для одягу:
— А дешевше у вас є?
— Цвяхи в сусідньому відділі!

На склі модного дорогого іномарки рекламна наклейка:
— Хочеш собі таку? Тел... Нижче на капоті кривими буквами цвяхом нацарапано:
— А чому ви питаєте?

— Ідіот! Я ж просила тебе 2 цвяхи в стіну вбити!
— Ну, я і вбив!
— Вбив?! А куди я буду праску вмикати?!

— Що станеться, якщо посипати в саду все Віагрою?
— Тоді можна використовувати дощових червів замість цвяхів.

Підходить Буратіно до Папи Карло і каже:
— Тато, забий мені цвях.
— Що, запал на Мальвіну?
— Ну тато, забий мені цвях.
— Що, з Мальвіною вже все так серйозно?
— Тато, забий мені цвях, я писати хочу!

— Ви чудово зіграли роль пораненого офіцера, — каже режисер акторові.
— У мене такий цвях у черевику, — відповідає той, — що я...
— Не згинайте його, — перебиває актора режисер, — хоча б до кінця сезону.