Анекдоти про чорних короткі

Літак потерпає краху. В салон входить стюардеса і говорить:
— Потрібні 4 добровольця, щоб викинутися з літака, адже він не може витримати всіх.
Виходить француз.
— Дайте мені келих вина наприкінці...
Йому принесли вина, він випив і з криком: "Нехай живе Франція!" викинувся.
Виходить американець.
— Дайте мені подвійне віскі наприкінці...
Йому принесли віскі, він випив і з криком: "Нехай живуть США!" викинувся.
Виходить росіянин.
— Дайте мені горілки наприкінці...
Випив...
— Ще пляшку!
Випив...
— Ще пляшку!
Він допив третю пляшку і з криком: "Нехай живе Африка!" викинув двох негрів....

Садиться українець в поїзд, заходить у вагон, знайшов своє купе. Відкриває двері, а там троє негрів сидять!
Хохол:
— Ой, хлопці! А що тут горіло?

Футбол залишається останнім легальним способом купити негра.

Анекдоти про чорношкірих смішні

Чорношкірий з шикарним великим папугою на плечі заходить у бар. Бармен здивовано дивиться на папугу і запитує:
— Слухай, де ти його дістав?!
Папуга:
— Де, де?! В Африці! Цих ублюдків там мільйони!

Зустрічаються два крокодила:
— Ну як полювання?
— Двох негрів з'їв, а ти?
— А я одного росіянина.
— Брешеш, а ну-ка видихни...

Поручик Ржевський їде на бал і каже ізвозчику:
— Потрібна свіжа загадка, але щоб ніхто не зміг відгадати.
Ізвозчик:
— Ну, наприклад, така загадка. Темно, як у негра де? Усі будуть знати відповідь, а сказати постоять.
Поручик приїжджає на бал, заходить і всім оголошує:
— Панове, нова загадка! Темно, як у дупі у кого?

— Сара, ти мені зраджуєш!
— Хаїм, це неправда!
— До того ж з негром!
— А от це вже зовсім неправда!

Читаю військові мемуари. Перша Світова Війна, про спецпідрозділи:
— Зі свого боку, французи створювали подібні загони з сенегальських стрільців. Німці остерігалися чорних. Їх погано було видно в темряві.

Раніше негри працювали на всі країни світу, тепер вони займаються спортом, знову за всіх.

У пологовому будинку паніка. Дружина нового русского народила негритятка. Усі бояться сказати про це щасливому татові. Нарешті головний лікар говорить сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ти піди... Там такий Михрюткін є. Скажи йому, що, мовляв, негритятко у нього, що це буває... ну, там, мутації, гени... Митрич виходить у приймальне відділення:
— Хто тут Михрюткін? Це ти, що ли? Значить, негритятко у тебе народилося. Геной назвали. Загалом, доктор сказав, що мутатор частіше мити треба!..

Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Як вступити у вашу організацію?
— Це дуже просто. Треба замочити 5 чорних і 1 кота.
— А кота—то за що?
— Вітаємо, ви прийняті!

Прийшов чорний чоловік сповідатися:
— Я Леонардо ді Капріо.
Священник:
— Почекайте.
Берет мобільний і набирає номер:
— Шеф, я не зрозумів, "Титанік" згорів чи потонув?

Чорні анекдоти про негрів

На лавочці перед студентським гуртожитком нудьгують 2 мєнти:
— Вань, давай негрів поб'ємо! — каже перший.
— Навіщо? — дивується другий.
— А цікаво, у них синці бувають?

Ідуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина. 99 загадали бути білими, а сотий, сміючись, загадував, щоб вони всі знову стали чорними.

Зловили німці росіянина, француза та англійця. Кажуть:
— Хто намалює картину, і ми не дізнаємось, що це, того відпустимо, дізнаємось — розстріляємо.
Франець намалював пейзаж. Дізналися, розстріляли. Англієць намалював портрет. Дізналися, розстріляли... Росіянин думав—думав, взяв і закрасив весь аркуш чорною фарбою. Німці думали—думали, не можуть вгадати. Кличуть росіянина:
— Добре, не розстріляємо, але що ти тут намалював...
— А це негри вночі вугілля крадуть!

Заходить чорний з мавпою в автобус. Вона від нього — шасть і втекла...
Чорний:
— Міккі, Міккі...
Хохол спіймав мавпу і говорить їй:
— Микола, чому ж ти батька не слухаєш?

Чапаєва з Петькою направили в Африку для культурної допомоги слаборозвинутим країнам. Незабаром приїжджає комісія ЦК перевіряти їхню роботу. Вони бачать Чапаєва, що скаче в розвиваючомуся бурці по березі річки Лімпопо і буксирує на тросі негра, що ковзає по річці на водних лижах. Комісія задоволена. Далі зустрічають Петьку, який запряг у плуг двох негрів і оре землю. Комісія обурена:
— І це ви називаєте культурною допомогою? Беріть приклад з товариша Чапаєва, який катає негра!
— Ні, це Василь Іванович крокодила на живця ловить!

У кішок є прикмета: якщо дорогу перебіжить чорний...

— Тебе п'яну і без трусів принесли троє задоволених негрів, а я, значить, марно злюсь?
— Ти просто скорпіон і агресивно все сприймаєш!

Довга черга. В її кінці стоїть негр. Підходить алкоголік:
— Ей, цигане, ти останній?
— Я не циган — я негр!
— Тю!.. Уявляю тоді, які у вас там цигани!

З'їзд мисливців за крокодилами в Конго.
Виступає англієць: "Я вбив сто крокодилів."
Виступає француз: "Я вбив двісті крокодилів."
Виступає чукча: "Я вбив п'ятдесят носерів."
Всі здивувалися і вирішили підглянути, на кого полює чукча.
Бачать: підкрадається чукча з гвинтівкою до куща, з куща вискакує переляканий негр.
Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

Приходить чорна жінка до гінеколога, сидить у кріслі, гінеколог так задумливо дивиться туди... потім каже..
— Все! вирішено! Беру чорний Роrsсhе Сауеnn з червоним шкіряним салоном.

В Німеччині на уроці географії вчитель запитує:
— Діти, як далеко Африка?
Ганс тягне руку і відповідає:
— Я думаю, недалеко.
Вчитель:
— Чому?
Ганс:
— У мого тата на фірмі працює чорний, і він приїжджає на велосипеді.

Приїжджають два чукчі в Америку. Ідуть по вулиці і бачать пожежу в школі, один другому каже:
— Давай врятуємо дітей! Ти уяви — нас покажуть по телеку!
Один піднімається на другий поверх, кидає дітей вниз, а інший ловить. Першого, другого ловить, а третього (чорного) не ловить, друг в шоці:
— Чому не ловиш!?
— А нахуя ти згорілих кидаєш?

— Скінхеди не чіпали негра на ім'я Манта.
— Тому що з дитинства знали, що манту мочити не можна!

Санкт—Петербург, поїзд метро. На кріслі поїзда сидить чорний чоловік і читає газету івритом. Підходить петербурзький інтелігент, знімає окуляри і питає:
— Молодий чоловіче, вам що, мало того, що ви чорний?

Кому краще не говорити анекдоти:
— Чукчі. Йому завжди все незрозуміло.
— Негру. Він завжди все неправильно розуміє.
— Росіянину. Він завжди розкаже його інакше.

Чорний купив дружині на подарунок чорний «мерседес». Дзвонить по телефону:
— Дорога! Я тобі на день народження купив «мерседес».
— Якого кольору?
— Телесного.

Українець утроївся в організацію, де працювали одні євреї. І цілими днями розповідав про них анекдоти. Євреї довго це терпіли, попереджали. І не витримавши більше його жартів, побили. Виписавшись з лікарні, українець приходить в перший день на роботу, і євреї зустрічають його з квітами, тортом:
— Усе, хлопці, розповідаю тільки анекдоти про негрів. Ось слухайте, йдуть два негри по пустелі — Сара і Авраам...

В купе потяга на Західній Україні заходить сільський вуйко і бачить:
— Сидить чорний і читає газету українською мовою.
— Тю! Чорний на нашій мові газету читає!
Чорний відповідає:
— А чому не читати?
— Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!
— А я українець. Тому і розмовляю.
— А я тоді хто?!
— Та не знаю… Чи єврей, чи москаль.

Чоловік одружився. Через деякий час пише:
— Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його чорненька і уявляєш, дитина почорніла!
Мати пише:
— Васю, у мене 5 синів, молока також не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!

На уроці Марія Іванівна запитує:
— Діти, хто знає: чому лелеки на зиму улетають в Африку?
Вовочка тягне руку:
— Щоб і негри могли мати дітей.

Учитель в школі питає Вовочку:
— Вовочка, скажи, хто такий Василь Іванович Чапаєв?
— Провідник негрів.
— Вовочка, чому?
— Так він проти білих воював.

Їде в одному купе чорний і українець. Їдуть—їдуть, прийшов час вечері. У чорного з собою нічого немає. Достає українець сало, часник, цибулю, чорний хліб і т. д., починає їсти. Чорний на нього дивиться, дивиться, вже слина тече.
Тут українець до нього повертається і каже:
— Вибачте, бананів немає.

— Брати Кличко — фашисти!
— ???
— Коротко пострижені, живуть у Німеччині, постійно б'ють негрів...

Начальник зібрав усіх своїх чотирьох працівників.
— Боюсь, що я повинен звільнити одного з вас!
Чорний:
— Мене ви не звільните, а то вийде расова дискримінація!
Жінка:
— Мене теж! Вийде пригноблення за статевою ознакою!
Працівник похилого віку:
— Тільки спробуй звільнити мене! Я подам на тебе до суду за дискримінацію за віком!
Тут усі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
— Ммм... хмм... по—моєму, я голубий...!

Чорний розмовляє з білим...
— Я не розумію, поясни мені, будь ласка...
Коли я народився, я був чорним, виріс теж чорним, коли я засмагаю, я чорний, і коли холодно — теж чорний, коли я хворію, я чорний, і коли помру, теж буду чорним.
Ось ти — білий, коли народився, був рожевим, коли ти засмагаєш — ти коричневий, коли тобі жарко — ти червоний, а коли холодно — синій, коли ти хворієш, ти зеленкуватий, а коли помреш, ти будеш сірим… і після всього цього ви маєте нахабство називати нас кольоровими?!

Запитує Рубік у Валико:
— Слухай, Валико, чому ти такий чорний?
— Ти знаєш, дорогий, коли я мав народитися, моя мати побачила негра, злякалася і втекла.
— Слухай, Валико, я тобі одну розумну річ скажу, але тільки ти не ображайся. Мені здається, негр наздогнав твою матір

Попав чорний в рай, підходить до воріт, стукає. Виходить ангел і питає:
— Хто ти? Чорний у відповідь:
— Леонардо ді Капріо! Ангел дістає мобільник, телефонує і каже:
— Слухай, шефе, Титанік потонув чи згорів?

Заходить чоловік в баню, а там всі чорні миються. У всіх чорних члени чорні, а у одного білий. Чоловік запитує у одного:
— Чому у вас чорних всі члени чорні, а у того білий?
— Ми не чорні, ми шахтарі. А той шахтар вчора одружився.

Сидять зеки:
— Коля любить Мамбу!
— Толя любить Мамбу!
— І Серйожа теж!!!
Забитий негр з кута:
— А Мамба вас ненавидить.

Приїжджає американець у Тбілісі. Ходив—ходив по місту, захотілося йому в туалет, він і питає у перехожого:
— Скажіть, будь ласка, де тут туалет?
— А ти звідки?
— Я з США.
— А—а, ну слухай, дорогий, ти іди прямо, потім наліво, потім направо, потім знову прямо, і буде тобі туалет.
Не знайшов американець туалету, приходить назад.
— Там же немає туалету!
— Вах, туалет! Ти іди наліво, потім направо, потім прямо. Там і буде туалет, так?
Знову пішов американець і знову не знайшов туалету. Приходить назад.
— Там НЕТ туалету!!! Що ти від мене хочеш?!
— Вай, а навіщо ти негрів мучиш?..

Бог говорить хохлам:
— А давайте я вам Кличка подарую?
— А навіщо він нам?
— Ну, москалів і негрів бити буде.
— О, давай два!

Зеніт купив двох негрів за 80 млн євро. 200 років тому за ці гроші можна було купити всіх негрів.

Чорношкірий таксист зупиняється...
— До аеропорту, брате.
— Носоріг тобі, брате!!!
— Двісті баксів, брате.
— Сідай, брате...

Срібне весілля. Чоловік з дружиною ввечері сидять у вітальні. Дружина:
— Коханий, я вже 25 років хочу тобі розповісти. У мене є один недолік: я — дальтонік і зовсім не розрізняю кольори.
Чоловік:
— Я теж 25 років хочу тобі в чомусь зізнатися. Я — негр.

Негр, американець і німець сидять у сауні. Спекотно. Хочеться пива. Американець з німцем підриваються і йдуть в магазин. У цей час негр вирішив пожартувати над ними — накакал посеред сауни і сховався в шафі. Американець входить у сауну першим, бачить це діло і кричить німцеві:
— Ганс! Скоріше, на допомогу! Негр тане!

Чоловік заходить в аптеку і питає презервативи. Провізор показує йому різні:
— У нас є білі, чорні та з Міккі Маусом.
Чоловік думає:
— Білий — це занадто звично, Міккі Маус — це щось дитяче. Вибрав чорний. Незважаючи на це, його дружина через дев'ять місяців народжує хлопчика. Він підріс і одного разу запитав:
— Тато, ти білий, мама біла, а чому я чорний?
— Радій, що ти не Міккі Маус.

Послав Василя Івановича Петьку вчитися на художника.
Через рік Петька приїжджає. А Василь Іванович його запитує:
— Привіз чи яку-небудь картину?
— Так.
— Покажи.
Петька дістає чорний аркуш паперу. Чапаєв його запитує:
— Як називається?
— Негри вночі крадуть вугілля!

Директорка жіночого ліцею телефонує на військову базу. Трубку піднімає лейтенант.
— У нас у суботу в ліцеї свято з танцями — не могли б ви надіслати нам десятка три молодих симпатичних солдат?
— Звичайно, надішлемо — ніяких проблем!
— Тільки, будь ласка — прослідкуйте, щоб серед них не було євреїв.
— Немає проблем! Все зробимо, як просите...
В призначений день до ліцею підкочує автобус, з якого весело вискакують тридцять солдатів—чорних на чолі з сержантом. Директорка, вражена:
— Що це таке?!! Це якась помилка!
— Ну що ви, ніякої помилки, — відповідає сержант, — лейтенант Голдберг ніколи не помиляється.