Анекдоти та жарти про новий рік

Розмова трьох друзів:
— Я минулий новий рік святкував на Гаваях
— Я на дні океану, було круто
— А я на кухні разом з вами, тільки не курив

У мене в записній книжці телефону давно, не пам'ятаю як, з'явилася дивна запис під іменем "Ад." телефонувати туди боюся, але іноді звідти вітають з новим роком і днем народження.

Чому в Ізраїлі ніколи немає фейерверків на новий рік. Навіщо купувати фейерверки, коли можна подивитися, як інші їх запускають, подумав кожен.

— Вовочка, скажи, хто приходить до тебе на Новий рік — бородатий, в червоній шубі?
— Дід Мороз!
— Правильно, Вовочка! А хто ще з ним приходить?
Вовочка мовчить.
— Ну, Вовочка, ну хто ця дівчина з косою?
— Смерть?

— Дорога, в холодильнику миша повісилась!
— Не чіпай, це на Новий рік!

Через 2 місяці Новий рік. Усі кудись поїдуть: хтось в Таїланд, хтось в Домінікану. Ну а хтось— на дупі з гірки.

Літо. В'язниця. Один зек стукає до іншого:
— Вася, прокидайся, з НОВИМ РОКОМ тебе!
— Ти що, з глузду з'їхав, літо за вікном, який новий рік?
— Я тільки що з допиту — тобі слідчий рік накинув!

— Дід Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що у мене немає теплої шубки, рукавичок, шапочки і валянок. Дідусю, пришли мені, будь ласка, шубку, рукавички, шапочку і валянки.
Працівниці пошти прослезилися, зібрали, хто скільки зміг, але на рукавички не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Діду Морозу:
— Дякую, дідусю, за подарунок! Але рукавички мені не дійшли, напевно, на пошті витягли…

Шановні співробітники! У розісланому від імені Генерального Директора новорічному вітанні допущена помилка. Фразу "З Новим Роком, Свині!" слід читати без коми.
Відділ кадрів

Зять теще:
— Мама, давайте встретим цей Новий рік разом, все таки наступний рік ваш, рік Змії...
— Звісно, синочок, а то коли ще зберемося разом Новий рік зустрічати, роки тільки через три...
— А що у нас через три роки?
— Рік Барана!!!

— Чому Санта-Клаус розносить подарунки один, а Дід Мороз — зі Снігурочкою?
— Особливості національного характеру. Санта-Клаус після зустрічі Нового Року додому сам добереться, а Діда Мороза хтось повинен дотягнути

Маленька дівчинка два тижні готувалася до приходу Діда Мороза, вчила віршик, шила платтячко і все таке. Нового року ніч, дзвінок у двері. Дівчинка з криком:
— Я сама, сама відкрию! Біжить відкривати двері, спотикається і падає. Відкриває двері, хнучи і витираючи соплі. На порозі стоїть рум’яний і трохи п’яний Дід Мороз. Дід Мороз радісним басом:
— Здравствуй, дівчинка, здравствуй мила. З Новим Роком тебе! А, чому ж ти плачеш? Дівчинка крізь сльози та слину:
— Я тебе так чекала, дідусю, віршик вчила, платтячко шила, зараз бігла двері відкривати, впала, порвала платтячко і віршик забу—у—ла... Дід Мороз з щирою смутком, розводячи руками:
— Ну ёб твою мать!

2030—й рік. Новий руский придбає для своєї фірми новинку — секретарку-робота з зовнішністю Памели Андерсон, що друкує зі швидкістю 500 знаків на хвилину, говорить на 8-ми іноземних мовах і володіє енциклопедичними знаннями. Він, звичайно, запрошує друга, щоб похвалитися:
— Ти глянь, Колян, яка крута дівка, все вміє!
— Так, Вован, це взагалі! Слухай, може, і мені таку ж купити? Дай я їй тут щось подиктую, типу протестую.
— Без базару! Вован виходить з кабінету. Раптом через кілька хвилин звідти лунають жахливі крики. Вован хапається за голову:
— Ой, блін, я ж його забув попередити, що в неї в роті точилка!

Новый рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і зупиняє машини. Назустріч мчить джип. Він його зупиняє і підходить ближче, але коли бачить в ньому двох крепких хлопців — розгублюється.
Новий російський:
— Чого треба?
Даїшник:
— Покалядувати можна?

Молода сім'я святкує Новий рік. Один з гостей ставить запитання:
— А хто у вас вдома господар?
Дружина:
— Господарю, подай голос!
Чоловік (скаржачись):
— Гав!..

Діти в дитячому садку... Петя:
— У мене тато — власник автосалону. Я Діду Морозу замовив дитячий БМВ на Новий рік.
Вася:
— А у мене тато — власник ресторану. Я Діду Морозу замовив великий-великий торт.
Вовочка сидить, чеше репу від заздрості і каже:
— Ага, буде вам Новий рік, у мене тато — кілер... Я йому Діда Мороза замовлю!!!

Учителька запитує у Вовочки:
— Вовочка, хто приходить до тебе на Новий Рік?
— Дід Мороз!
— А хто ще з ним?
— (мовчить)
— Ну, така жінка, з косою...
— Смерть?..

— Дід Мороз, на Новий Рік я хочу єдинорога.
— Ти не маленький, будь реалістом.
— Добре, хочу дівчину.
— Якого кольору єдинорога ти хочеш?

Одному новому російському доктор сказав, що у нього рак і він протягне від сили рік. Розстроєний, той зайшов до церкви просити прощення гріхів. Священник його вислухав і мовить:
— Сину мій, я дам тобі пораду. Продай свій 600-й Мерседес і купи собі Таврію. Розлучись зі своєю дружиною і одружись на якійсь бомжихі з вокзалу. Продай свою квартиру в центрі і поселися в маленькому будиночку десь у передмісті...
— І що, типу, я проживу довше...?!
— Ні, сину мій, але цей рік здасться тобі вічністю....

П'яна компанія, Новий Рік. Поки різали салати, один заснув. Хлопці взяли сосиску, вставили йому в ширінку. Просять його дружину зайти, подивитися «як він там? ". Крик, гуркіт і падаючого тіла. За її словами:
— Вхожу, лежить чоловік, з ширінки стирчить... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу, кіт хапає, тікає З НИМ у зубах. Обморок...

— Мам, у нас сьогодні в школі чайпиття. Можна я своє діамантове кільце одягну?
— Ні, не можна!
— Чому не можна? Кільце на новий рік подарували і не можна, «Феррарі» на 8-е березня подарували і також не можна, стоїть під брезентом, шуб норкових десять штук надарили і також не можна. Коли це все можна буде?
— Коли тато на пенсію піде, буде можна, а поки він простий гаїшник — не можна…

Через два місяці Новий рік. Усі кудись поїдуть: хтось в Таїланд, хтось в Домінікану. Ну а хтось — на дупі з гірки...

Нарешті я знайшла найкраще описання, як зустрічати Новий рік... Виявляється, НІ В ЯКОМУ РАЗІ НЕЛЬЗЯ прибирати квартиру перед Новим роком, тому що мавпа любить хаос і безлад!!! Урааа!!!

Купили з кумою костюми на Новий рік — Долар і Євро. Нап'ємося і будемо: падати і підніматися, падати і підніматися...

Купила подарунки до Нового року. Дві радіокеровані машинки, щоб чоловік з дитиною не посварилися.

Турботлива бабуся до Нового року нав'язала внуку светр, вовняні шкарпетки, свою точку зору та систему моральних цінностей.

1 квітня — день зачаття нового року. Залишилося дев'ять місяців до 1 січня.

"Веселий буде Новий Рік"— приговарював Вовочка, підсовуючи хлопушки в коробку з маминими тампонами.

Шановні колеги! У отриманому Вами розсилці від імені Ген. Директора фразу:
— З Новим Роком, Свині! слід читати без коми.
— З повагою, відділ кадрів.

Спочатку кажуть: «Як Новий рік зустрінеш — так його і проведеш», а потім: «Ой, як би перестати їсти вночі і вчасно лягати спати»?

Моя племінниця живе в Німеччині, їй 16 років. Новий рік святкувала з подругами, 16—17—річними корінними німками.
Вирішили відзначити по-в成年ському, купили горілку.
1 січня я їй телефоную, вітаю з Новим роком.
Запитую, як відзначили?
Відповідає:
— Подруги в реанімації, а в мене навіть голова не болить.

Вийшов Наполеон до Москви, а вона перед ним вся в огнях:
— Що у росіян сьогодні за свято?
— У них сьогодні — Новий рік:
— Вони святкують його з бенгальськими вогнями та китайськими хлопавками.
— Так вони Москву спалять і все на мене звалять.

Новорічна ніч. На операційному столі кричить від болю хлопець з апендицитом. Б'ють куранти, хірург надягає марлеву маску:
— Ну—с, колеги, з Новим роком, прошу всіх до столу!

Якщо ви не любите Новий рік, то з ймовірністю 83% ви — мандарин.

— Дорогий, я так хочу, на старий Новий Рік... Шубу!
— Моя ти господиня! Зараз же піду, куплю буряк і оселедець!!!

Спонсор Нового року — косметика «Російська»: чоловіки п'ють, жінки гарнішають!

— Я так багато читав про шкоду алкоголю та куріння, що з Нового року вирішив кинути.
— Що саме: пити чи курити?
— Читати.

Дзвонить одна людина своєму старому приятелю під Новий Рік і каже:
— Слухай, як ви там живете?!
— А що?
— У вас же холодина страшна!!!
— Так нормально, мінус 20.
— А по телеку зараз передали — мінус 50!!!
— Аааа, так це на вулиці...

Акція "Не торкайтеся, це на Новий рік!" закінчилась 31 грудня.
З 1 січня почалася інша: "Їжте, а то зіпсується!

Дружина скаржиться чоловікові:
— Дорогий, наша донька на Новий рік знову пила…
— Так що ж таке — це! У них у дитячому садку на ранку інших костюмів, що ли, немає?!

В новий рік так хочеться побажати собі і всім оточуючим чогось світлого, доброго і радісного.. ну наприклад, щоб у сусіда знизу зламався перфоратор.

Дід Мороз, зроби, будь ласка, в новому році так, щоб Собянін їздив тепер на роботу взимку і влітку на велосипеді по своїм велодоріжкам. Так, і не забудь повідомити, коли він поїде — дуже хочеться подивитися. З повагою, москвич Петя, 55 років

У нас в Сибірі два свята: Новий рік і літо. І обидва тривають однаково.

— Щоб стати "новим руським", потрібно багато вчитися?
— Так! Як мінімум, по два роки в кожному класі.

— Так, хлопці, що будемо Катюсі на Новий рік дарувати? Може айпад або айфон?
— Катю, а може ти вийдеш, а ми без тебе подумаємо?

Син далекобійника впевнений, що десь там далеко-далеко є земля, там новий рік, ти не повіриш, там новий рік двічі на рік. Ось.

— А я своїй коханій, на Новий рік, подарунок під ялинку поклав!
— А вона що?
— А вона його досі шукає: тайга—то велика!

— Я на Новий рік мрію поїхати в Іспанію, побігати від биків...
— Так поїдь в Люберці на дискотеку, толкни когось — і бігай.

Розмовляють блондинки:
— Цього року Новий Рік випадає на п’ятницю!
— Сподіваюся, що хоч не п’ятниця 13—е?

Те, що холодильник забитий і все це на новий рік — радувало. Поки не з'ясувалося, що це на весь рік.