Старі добрі смішні анекдоти. Жарти про старих

Сім'я святкує 35 років подружнього життя.
— Пам'ятаєш, Галя, тридцять п'ять років тому ми знімали дешеву квартирку, спали на дешевенькому диванчику, дивилися чорно-білий телевізор...
— Пам'ятаю, Боренька, як таке забути...!
— А зараз, дивись, Галюся, у нас є все — дорогий дім, дорога меблі, кілька авто, найсучасніша побутова техніка...
— Так, Боренька, ти в мене молодець, все тільки в дім!!!
— Ще якихось тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 20-річною красивою дівчиною, з красивою попкою та грудьми 3-го розміру, мені тоді весь мікрорайон заздрив... а тепер доводиться спати з 56-річною бабусею...
— Боря, які проблеми? Знайди собі для сну 20-річну дівчину, а вже я, повір старій, мудрій бабусі, подбаю, щоб у тебе були дешева квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор, який без пульта працює!!!

Австрія, наші дні. У пивну входить старий—престарий троль—дідусь. Береться пиво, дивиться на телевізор, де йде футбол.
— Який рахунок?
— 2:1
— А хто грає?
— Австрія—Угорщина.
— Ага... А з ким грають—то?

Молодий талібець запитує у старого моджахеда:
— Чим американський спецназ відрізняється від російського?
Моджахед відповідає:
— Бачиш, у росіян все навпаки.
— Це як???
— Пам’ятаєш, ми вчора тр*х*ли американського морпіха?
— Ну так...
— Так от, з росіянами буде все навпаки.

Я бачу магію скрізь, але старий мудрий психіатр сказав, щоб я мовчав про це, і дуже хитро підморгнув.

— Скільки Вам років?
— О, я вже стара. Я ще жила в часи, коли "С*чка" було образою, а не компліментом.

Вчора в магазині купую кетчуп, ціна 65 руб. Заходжу сьогодні, на нього знижка, читаю на ціннику: "стара ціна 95, нова 75 руб." Добре, що купила вчора, а не сьогодні зі знижкою!

Папа Римський закликав дати відсіч терористам.
— Ну нарешті—то старі добрі хрестові походи!

— Слухай, тобі дружина зраджує?
— Звідки я знаю?
— А я завжди все знаю.
— Як це?
— А дуже просто. Приезжаю з відрядження. Перш ніж іти додому, телефоную сусідці поверхом нижче: «Ти, стара повійко!» Сусідка: «Це я—то повійка?! А от твоя дружина...»

Спробувавши продати стару болгарку, Сергій сів на 14 років за работоргівлю.

Друзі вмовляють старого холостяка одружитися:
— Адже як будеш вмирати — стакан води нікому буде подати.
Вмовили, одружився. Прожив решту життя. Вмирає. Біля ліжка дружина, діти.
— А пити щось не хочеться.

Заходять свати в хату і кажуть:
— У вас товар, у нас купець! Наш жених не курить, не п'є, з дівчатами не танцює!
Голос старої бабці з печі:
— А не дурничка він у вас?

Вчора купив собі новий бумеранг. Досі не знаю, як позбутися старого…

Мене жахає не мій вік, з ним все в порядку, а вік моїх однолітків! Чому ви такі старі?!

— Просимо пардон, мадемуазель. Вашій мамі зять не потрібен?
— Я Вас умоляю. Вона ще старого не догризла...

Матроскін викинув старі черевики Дяді Федору, сказавши, що вони каші просять. Тепер Шарик боїться рот відкрити.

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастух все одно вже старий був.

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніші, тому я все залишаю як є. Я консерватор, а не ледача дупа.

— Які ж всі—таки старі фільми добрі, наївні. "Грабіжник має сидіти у в’язниці!" — це ж треба було таке придумати...
— Але ж РосТеха тоді не було ...

Стара дружба, яку регулярно протирають горілкою, не тільки не іржавіє, але й блищить, як новенька!

На суді:
— Підсудний Буратино, встаньте. Що ви можете сказати на своє виправдання?
— Ну, якщо треба битися — то бийся, навчала мене стара черепаха Тортила.
— А чи знаєте ви, Буратино, де вона провела ці свої триста років?

А що якщо Бог не слухає старі заучені молитви, тому що це баяні і йому не цікаво?

Люблю прокидатися незадоволеним і до всього придиратися, тому що це дає відчуття, що я старий дід на пенсії і на роботу мені вже не треба.

Сир вигадали миші, а сир з пліснявою вигадали старі миші.

— Нормальні люди в старих речах знаходять гроші.
— А я фантики...

Усі ці новорічні вантажівки Кока—коли водять звичайні люди. Голодні, втомлені, зі старим фото напівголої Наташі Корольової на приладовій панелі.

— Я стала набагато рідше ходити в клуби та кафешки зі старими друзями, мені здається, я старію.
— Старієш, це коли для зв'язку зі старими друзями потрібна спиритична дошка.

Мої старі сукні починають подобатися моєму чоловікові, коли я починаю говорити йому про покупку нових.

Умирає старий анекдотчик. Усі родичі томляться, печаляться. Запихавшись, до кімнати вбігає маленький хлопчик.
— Діду! Розкажи найсмішніший анекдот!
— Життя...

Стара українська забава — побачивши довговолосого корейця, кричати "ЦОЙ ЖИВ!"

Раніше молодші брати отримували від старших старі іграшки. А тепер аккаунт від іграшки.

Сьогодні 29 грудня. Ті, хто ще не викинув стару ялинку, можете вже залишити!

— Вчені знайшли новий спосіб зачаття.
— А чим старий—то не подобається?

Лох—зі старого— чагарник, з сучасного — людина все ще наївно вірить у доброту та порядність.

Подивився старий радянський фільм. Дуже там дівчата красиві. Їм би на Ленінградці стояти, так ні, вони в колгоспі трактористками працюють.

З спостережень старого доктора: Гордощі щодо вміння помирати сильно заважають спробам навчитися жити.

Молодому піаністу—відміннику довірили записати фортепіанний концерт Рахманінова. Приходить він у студію, хвилюється. А там сидить такий старий досвідчений звукооператор. Налив йому чайку, провів у студію до фортепіано, заспокоїв. Заліз у свою будочку, в навушники йому каже:
— Гамму фа—мажор зіграйте мені, будь ласка.
Зіграв.
— І сі—мінор, якщо вас не затруднить.
Зіграв.
А старичок мовчить, щось там у себе ковиряє, движками шевелить, мишкою в моніторі возить...
— Вибачте, а коли, власне, Рахманінова—то?
— Ой! Ти ще тут? Іди—іди, я потім на комп'ютері сам наріжу.

Новое— це похідна за часом від добре забутого старого.

Десь у пустелі на п'яті доби:
— Дивись, дві старі тітки в блискучих костюмах співають пісні та нелепо танцюють. Що це?
— Заспокойся. Це Міраж.

Ти не з тим зв'язався, друже. Я старий соціопат. Я за своє життя проігнорував більше заходів, ніж ти коли-небудь зможеш відвідати.

Погано закривається старий холодильник, висохла гумова прокладка. Рішення проблеми — змазати її вазеліном. Йду в аптеку.
— Добрий вечір, будьте добрі вазелін.
— Вазеліну немає. Молодий чоловіче, може краще подивіться лубриканти?
— Я не буду змазувати холодильник лубрикантом...

І старі дірочки можна використовувати по-новому.

В котрий раз на Новий Рік по телебаченню старі зірки співали свої старі пісні про головне. Про гроші.

— За що Каїн убив Авеля?
— Відомо за що — той постійно переповідав старі анекдоти.

Коли низи сильно не хочуть жити за старим, то у верхів життя не буде.

— Ось що прикро: для коронавірусу в 60 років ти старий і знаходишся в групі ризику, а для пенсії — молодий і в відмінній формі.

Революційна ситуація — коли верхи не можуть красти по-новому, а низи не хочуть пити по-старому.

— Ей, ти, стара дурепо, швидко перепиши нам свою квартиру!
— Чого, вибачте?!
— Блін, не так. А, згадав! Ми принесли вам благу звістку!

Зять (задумливо): — Що, стара, все небо коптиш? Може, досить вже?
Теща (з сарказмом): — Не діждешся, зятю!
Зять (обурено): — Так що ви, мама? Я просто подумав, чи не пора вам поміняти дизельний "Фольксваген" на "Тойоту"?

Якщо пялитися на старий гобелен у твоєму домі і навіть не намагатися заглянути за нього — то так і проживеш своє життя. У коморі.

Всі баби як баби, а я старий, вусатий бібліотекар.