Найсмішніші анекдоти для дорослих з матом

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старший дядько Саша, каже:
— Слухай, Микола! Ви вночі, коли займаєтеся сексом, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чутно, робіть це якось тихіше!
— А як тихіше?
— Рот дружині скотчем заклей, що ли...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
— Дядь Саша, так добре?
— Так!
Після другого оргазму:
— І так добре?
— Так!
І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
— Коля, забери ти цей скотч з рота дружини!
— Чому?
— Тому що весь дім думає, що це ти мене е*еш!

— Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз чоловік, роздягся і до мене під ковдру! Він взяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я зробив те саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно випригнув!

Чоловік у відрядженні, оселяється в готелі, йому кажуть, що місць немає.
— Ну поселіть куди-небудь.
— Місць немає!
— Що, мені на вулиці ночувати, ну до кого-небудь!
Над чоловіком сжалилися, підселили до жінки. Через №-е кількість часу жінка в ярості прибігає на рецепцію:
— Коли Ви підселяли до мене чоловіка, я мовчала! Коли він дістав пляшку горілки і випив її, я мовчала! Коли він роздягнувся, я нічого не говорила! Коли він розділив мене, я також нічого не говорила, мовчала! Але коли він зняв зі мене окуляри, надів їх на член і сказав: "Геннадій, подивіться, якого крокодила ми зараз будемо тр*х*ти" Я більше мовчати не буду!

Їдуть у купе три дівчини. Одна говорить:
— Я люблю тра*х*атися зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко тра*х*нув, швидко втік.
— А я — з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два тра*х*нув, на рахунок три пішов.
— А я люблю тра*х*атися з індійцями. Діти природи. Тра*хаються як звірі.
Тут поїзд загальмував. Падає грузин з полки:
— Дозвольте представитися — майстер спорту, майор Чингачгук!

Дівчинка дивиться в замкову щілину в кімнату батьків. "Подумати тільки, і вони ще мене водять до психолога, тому що я смокчу свій палець!"

Анекдоти та Жарти для дорослих 18+

— Чого спільного між оральним сексом і політикою?
— Одне невірне рух мовою — і ти в дупі.

— Зараз я засуну свій вологий язик між цих поступливих булок..
— Блін, Петрович, задовбав, жри швидше свій чізбургер, ми запізнюємося!

В бані.
— Вадик, ти що, єврей?
— З чого ти взяв?
— У тебе ж член обрізаний!
— Не обрізаний, а надкушений.

Зустрічаються два чоловіка, один другого запитує:
— Що ти будеш робити, якщо завтра настане кінець світу?
— Та я просто почну трахати все, що рухається! А ти що будеш робити?
— Постараюся не рухатися!

Смішні анекдоти для дорослих

Коханці майже три години займалися сексом. Важко дихаюча дівчина запитує:
— Втомився, любий?
Хлопець, також переводячи дух:
— Ні, люба, не втомився... Просто трохи за*бався....

Приходить людина в аптеку і просить засіб від глистів. Аптекар запитує:
— Вам для дорослих чи для дітей?
— Я, на жаль, не знаю, скільки років глистам.

З вікна відходящого потяга один мужик кричить іншому, що залишився на перроні:
— Ну, щасливо! Ще раз дякую за гостинність! Все було класно! А дружина твоя трахається — це просто супер!
Потім дивиться — у вагоні у всіх пасажирів навколо нього щелепи відвалилися. Він їм, винувато:
— Та ні, дружина його так собі. Не хотілося просто хорошу людину засмучувати.

Дорослий — це тоді, коли йдеш зимою вулицею без шапки і розумієш, що ти дебіл.

— Ой Коля, у мене так дірка від сережки болить...
— Я не зрозумів Люся, а хто такий Серіжка?!

На уроці біології вчитель запитує в класу:
— Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище хлопчиків?
Вовочка:
— А це у парнів яйця донизу тягнуть.
Вчителька розсерджено:
— Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?
Вовочка:
— Так тому що у дівчат встигають вирости груди, а вони—то набагато важчі, ніж яйця у парнів.

Симпатична дівчина, купаючись у басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом роздався голосний сміх.
— Нічого сміятися з мене, — розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
— Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день.
— Я так і знав — я дорослий лев!

Вчителька ставить питання дітям:
— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими? І Вовочку запитала, а той відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Вчителька, здивована, запитує:
— Вовочка, це ще чому??
— А коли ми з татом гуляємо, він постійно каже:
— Дивись на того дебіла, який у нього Порш; дивись на того дебіла, який у нього дім...

— Послухай, Ізя, ти вже дорослий самостійний чоловік! Тобі 30 років. За тебе вже таки давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. Мама:
— Сину, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато спіймав велику рибу, а коли витягував вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла.
Мама, усміхаючись:
— Ну, так а що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!!!

Розмовляють маленький хлопчик і дівчинка.
Він: — Я тебе люблю!
Вона: — Що, прямо як дорослі?
Він: — Ні, по-справжньому.

Я вже настільки дорослий, що цього року планую купити не модну куртку, а теплу.

Насправді, "Маша і Ведмідь" — це мультик для дорослих. Про тяжкий шлях батька-одиночки.

— Мамо, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити сам!
— Молодець, синочку, я тобою горджуся!
— Дякую, ваші речі стоять біля дверей.

В середньому дитина усміхається 400 разів на день, а дорослий 17 разів. Пропоную прямо зараз усміхнутися, щоб зіпсувати цю статистику цим засранцям.

Таксист підвозить дорослого, забезпеченого дядька. Той розплачується рівно по лічильнику.
Таксист:
— Я вчора вашого сина підвозив, так він мені 100 долл. на чай залишив.
— Ну так у нього тато — мільйонер, а я — сирота.

Хлопчик намалював щось кругле. Ходить і всіх питає, що це. Ну, хто каже, що це сонечко, хто бачить яблуко, хто — помідор.
Малюк приходить до мами і говорить:
— Дорослі такі дурні! Це просто кружечок!

Дорослими стають не коли перестають слухати маму, а коли розуміють, що мама була права.

Чоловік — єдине живий організм, який навіть у дорослому віці не може відірватися від циці.

Приехав чоловік в Якутію. Пішов у тайгу — в похід. Ліг ввечері спати, і раптом чує — страшне гудіння, вітер дерева гне, гуркіт... Потім усе втихло. Чоловік висовує голову з намету, дивиться — стоять два ого—о—омних комарі. Лохматі, метра два зростом. Один іншому басом каже:
— Дивись, їжа. Тут з'їмо, чи на болото потягнемо?
— Ти що, охрінів?! На болоті його дорослі заберуть!

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку, мчить у спальню, кидає на ліжко. Дружина в шоку, за 20 років такого не було. Чоловік завалюється до неї, накриває їх ковдрою з головою і каже:
— Дивись! Годинники купив… світяться.

Хлопець повернувся з армії. Батьки не можуть нарадитися на нього: таким став дорослим, самостійним... Сидить він у вікні, а по вулиці йдуть дівчата. Хлопець їх поглядом проводжає... Батьки між собою:
— Глянь, наш—то, наш—то! На дівчат заглядається!
Хлопець, провівши дівчат довгим поглядом:
— Ех... Штани не погладжені, комірці не підшиті, йдуть не в ногу...ДУРНІ!!!

Дівчина пішла купатися в басейн. Поки вона купалася, з неї злетіли плавки від купальника. Вона хапає першу ліпшу табличку, прикриває всі свої принади і біжить в готель. Раптом всі навколо починають сміятися.
— Нічого смішного! — говорить дівчина.
Добігає до роздягальні і там у дзеркалі вона читає напис на табличці: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 5 метрів."

Слонят і дорослих слонів прив'язують однаковим мотузком. Дорослі можуть його порвати, але не намагаються, адже в дитинстві вони вже пробували.

Мультфільм для дорослих "Незнайка на голці."

Тайком від дружини вирішив накачати дорослих фільмів на наш ноутбук.
Вирішив створити папку, в яку вона точно не залізе, назвав "Риболовля. Види насадок".
Закинув на диск D і випадково побачив папку "Кроїка. Техніка крою". Зайшов подивитися, а там купа порно.
Ми точно підходимо один одному.

— Алло, Беня, синочку, ти вже дорослий, і зроби так, як каже тобі внутрішній голос, що йде з телефону...

Дорослі кажуть: "Не лайтеся, тут діти".
А діти кажуть: "Не лайтеся, тут дорослі".

Для дорослих потрібно зняти нову версію реклами «Свято до нас приходить». У фури з кока-колою повинен бути маленький причіп з віскі.

П'ють хлопець з дівчиною вино.
Хлопець розливає, а дівчина йому:
— Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне…
— Що, підкашуються?
— Ні, роздвигаються…

В дитинстві я думав, що дорослі люди вирішують цікаві завдання, вигадують, як зробити світ кращим, щось винаходять, а виявляється, всі думають тільки про те, як би заробити грошей і потикатися один в одного геніталіями.

— Піднесете дамі келих білого вина?
— Ой, ні, я вдома давно прибираюся.
— Яке це має відношення до…
— Якщо не має, то тим більше немає сенсу пригощати.

Валентина вирішила самостійно зробити депіляцію зони бікіні. Дзеркала під рукою не знайшлося, довелося використовувати фронтальну камеру мобільного телефону. Тільки тоді, коли на екрані з'явилися сердечка та інші смайлики, вона зрозуміла, що щось пішло не так…

Стоїть хлопчик на вулиці в оточенні дорослих, плаче і розповідає:
— Я п’ю сік і потім — пісяю, потім знову п’ю сік і знову пісаю.
Вранці, коли я прокидаюся, мама дає мені мій ранковий сік, який я теж п’ю і знову пісаю...
— Хлопчику, так чого ж ти плачеш? — питають дорослі.
— Я хочу їсти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сьогодні на дні народження свекрухи. Серед дорослих присутній всього один дитина (Ванька — 7 років від роду). Свекруха метушиться по столу з заміною страв і зауважує:
— Ванечка, я дивлюсь — ти в минулому році краще їв.
Щось не сподобалося?
— Та ні... У тому році я ще ходив у садочок. А зараз я вже в школі навчаюся. Я розумнішим став. Я тепер РОЗУМІЮ, що я їм...

Батько запитує у дорослого сина:
— Я чув, ти зустрічаєшся з Тетяною з шостого під'їзду. Це правда?
— Ну, зустрічаюсь, і що?! — викликом кидає хлопець.
— Так ні, нічого... Я, коли в твоєму віці був, також з нею зустрічався...

— Саш, в останній раз питаю про подарунок. Ти не передумав?
— Ні! Я — дорослий чоловік, і мені точно потрібен радіокерований вертоліт!

Як зрозуміти, що дитина вже стала дорослою?
— Він зменшує, а не перебільшує кількість випитого напередодні...

Минуло 20 років подружнього життя, і дружина наважилася на серйозну розмову з чоловіком:
— Мені здається, нам потрібно експериментувати у спальні. Давай вдаватимемо, що я дівчина легкої поведінки, приїхала за викликом…
— А можна спочатку подивитися всіх?

Маленький хлопчик, говорить маленькій дівчинці:
— Я тебе люблю!
— Прямо як дорослий?
— Ні, я тебе люблю по-справжньому.